Blog de un Pelotudo!

Magritte on Steroids

2010-04-15T23:41:00.003-03:00

Receta: Niños Envueltos

2010-04-03T00:03:00.004-03:00

Pibes: 1
Calabazas: 1
Espadas: 1
Escudos: 1
Papel Aluminio: Cantidad necesaria.

Ssssnuuuurrrrff

2009-11-26T07:41:00.004-03:00

El Polo Norte es el mejor lugar para disimular que uno se dió un chifle.

Sabiduría

2009-09-12T13:30:00.005-03:00

Dijo Fernanda Vives: Un buen disfraz tiene que ser gracioso, cómodo y original. Pero por sobre todas las cosas debe tener ranuras para poder ver a través de ellas.

Frizzeé

2009-09-12T13:15:00.005-03:00

Nadie entendía cuando cantaba "Corrientes tres cuatro ocho, segundo piso ascensor". La radio de onda corta había cambiado su vida.

Campeón igual

2009-09-12T13:05:00.002-03:00

Gracias a su estilo osado y divertido, Roberto Maddone era la gran atracción en el Tenis de Mesa de las "Olimpíadas Sindicalistas".
Nunca ganó un partido.

Locomotoras Castro S.R.L

2008-10-22T21:33:00.004-03:00

Nuevo Best Seller:

2008-10-09T12:59:00.002-03:00

Después del éxito de "El sol tiene cara de Bebé" por Tinky Winky, editoral La Postachot presenta "Padre Rico, Hijo Flogger".

Monica Farra

2008-09-04T01:23:00.001-03:00

Segundo videishi subtitulado:

Beijing: lo que los chinos no mostralon

2008-08-25T11:24:00.007-03:00

Roberto Copperfield, Psicomago y atleta uruguayo fue descalificado tras saltar o mejor dicho volar por encima de la chinada por más de 10 min.

Cuando bajó agrego: "Al pelotudo que se dio vuelta el estadio corriendo para prender la antorcha quien te pensas que le enseñó el mago Emanuel?"

Zulma Evangeline Bardach, tras finalizar última en la serie de estilo pechito con pechito cachete con cachete y ombligo con ombligo declaró:

"Acá están todos dopados!! ..el pibe ese pehel, pels, felps.. tiene más químico que el riachuelo hermano.."

- Soy de ombligo para afuera.

Por cuestiones claramente discriminatorias de la organización, se censuró la disciplina de Lanzamiento de Bala vestido bien bala.

También cayeron con la misma suerte los Clavados y la Esgrima de pelados con arito acá.

Llegó a la villa olímpica la noticia de que volvía ilpelotudo y Gracielita la mamá del Checho Batista de la alegría casi rompe el record olímpico de salto en alto.

El Checho agrego: "Cuando la vi saltar fue un plato"

Xerafín Subiri que te llevo, se anotó en los 100M con vallas y se llevó puesta de la primera hasta la última.

El negro saltó todas porque tenía tres piernas.

Su garra y espíritu por vivir para que vos te sientas un emo con acides, no fueron impedimento para que Xerafín Subaru 4 puertas se anotara en los 40 km de marcha.

Su ritmo fue constante y alcanzó a estar entre los cinco primeros, pero a mitad de la carrera el corazón le dijo basta y falleció causando el llanto inconmensurable de 31500 chinos.

El Checho Batista agrego: "Verlo palmar fue un plato".

Fmrids

2008-08-23T07:41:00.005-03:00

Un día como hoy...

...de 1973, Juan Carlos Abramovich inventa en Siberia el caño retractil para cortinas de baño.

...de 1.658, un cocinero de New Hampshire mezcla Naranjas y Ron en una coctelera e inventa la Hesperidina, Rubén Bagley le roba la fórmula y se forra de plata.

Retouché II

2008-08-23T07:34:00.003-03:00

Le mal du gant sigue cobrándose víctimas, no es joda.

Beijing 2008

2008-08-23T07:28:00.003-03:00

... jugando al huevo podrido, se lo tira al distraído...

Ornement halluciné

2008-08-23T06:43:00.006-03:00

Se solicita con suma urgencia cualquier información sobre el paradero del sujeto de la foto.
Fue visto por última vez huyendo de los estudios de "Utilísima satelital" donde había llegado tras ser adquirido en un reciente viaje a Mozambique por Débora Paraffin, conductora de "Bricolage", quien asegura haberlo confundido con un adorno de jardín y comprado por 20 dólares al genio de la lámpara.

Desde ya, muchas gracias.

Débora: A fin de evitar nuevos inconvenientes, es mi deber comunicarle que ha sido suspendida de todas sus tareas hasta tanto no emprenda seriamente un tratamiento para su adicción al Ropinol

Atte. Patricia Miccio
Emperatriz de Utilisima Satelital.

Retouché

2008-08-23T05:20:00.005-03:00

Oscar & Mammas

Tengo la sensación de que en el verano vuelvo

2008-08-23T03:54:00.004-03:00

Igual algo me dice que ya no soy el mismo de antes.

Eapeté

2008-04-07T21:06:00.005-03:00

...Y ahora morocho llegamos a la famosa parte del beso de Judas...

Petit semblé 2

2008-03-19T07:52:00.003-03:00

Petit semblé

2008-03-19T05:44:00.019-03:00

Celebrazione

2008-03-08T23:18:00.004-02:00

A ella...

...también a ella...

... e incluso a ellas.

A todas, ilpelotudo les da una nalgadita por el Día de la Mujer.

Pepa

2008-03-06T04:44:00.002-02:00

El LSD es una sustancia química producida en laboratorios clandestinos a partir de un hongo parásito de las flores del centeno.
Es una droga muy poderosa, altera la mente y provoca alucinaciones.

Una pena que esté congelado, me hubiese encantado conocer a Walt Dysney.

El que sabe, sabe.

2008-03-06T03:40:00.003-02:00

Él deletrea mejor que nadie.
Él lo sabe.
Él los mira socarronamente.
Él ríe porque sabe más que todos.
Lo que él no sabe, es que afuera están los pibes esperándolo para hacerle el calzón chino más violento que se haya visto jamás.

Happy Hallowen!

2007-10-31T19:49:00.000-03:00

Dulce o Travesura?

Clientelismo

2007-10-31T06:12:00.000-03:00

- Ya pasaron las elecciones... ¿No nos podemos sacar estos trajes? Como que me re meo mbolá -

Parapetate con las blondas

2007-10-24T06:45:00.000-03:00

Pintó la onda Ibiza*

*La foto fue retocado por Juan Carlos Bonafide, el censurador con parkinson, para que cumpla con las normas que la moral y el buen gusto exigen.

Topo Gigio

2007-10-24T06:20:00.000-03:00

Hoy son todos Riquelme.

La Vida de Vedá

2007-09-20T05:29:00.000-03:00

Que le vamo hace:

2007-08-31T05:33:00.000-03:00

Campaña: Decí la verdad

2007-07-27T19:21:00.000-03:00

''Yo alimenté a Rómulo y Remo, que loba ni que loba, la puta que los pario!''.

''Es posta, uso botas porque no sé atarme los cordones''.

''No me pagaron por esta foto..''

''Veo Cuestión de Peso y le entro al flan sin pena''.

''A veces sueño con el colorado de Cebollitas''.

"Yo me casco todas las mañanas".

"Me tiro cuetes y le echo la culpa al perro".

Sumate vos tambien y contanos tus más bajos secretos, por una comunidad mas sincera.

¡Mah que Los Simpsons!

2007-07-27T19:05:00.000-03:00

Estas vacaciones de invierno lleva a tus pibes a ver las desopilantes aventuras de un grupo de monjas que para canalizar la energía sexual acumulada por el celibato, se van a romperla a "La Felíz".
En esta hilarante cinta vas a ver a tus religiosas favoritas realizando increibles pruebas...

Circulando por la tradicional avenida Colon...

Emulando al Matador Salas...

¡Hasta barrenando olas en la coqueta Bristol! y muchisimas cosas mas...

Dale, vos tambien podes disfrutar horas y horas de sano divertimento como ya lo hicieron una veintena de personas con "Monjas al palo".

Presents!

2007-06-19T04:24:00.000-03:00

Hoy es un buen día para dejar respirar los meñiscos y volver a franeliar las neuronas.

Volvo, como el auto, pero más bonito.

Auspiciante

2007-06-06T15:16:00.000-03:00

Ilpelotudo se protege de la gripe otoñal con los hermanos Juanca y Beto Vaporub.

Por una mínima cuota mensual estos titanes de la inmunología repelen a sopapos cualquier virus que le ronde por compadrito que este sea.

Solicitelos aquí mismo. Ante cualquier duda consulte a su médico de cabellera.

A Rey muerto, Rey puesto

2007-06-06T15:12:00.000-03:00

Rebecca Lamamoné ganó el concurso: “You can be a Mama too” que buscaba una nueva voz femenina para el célebre grupo “Oscar & Mamas” tras el trágico fallecimiento de su predecesora. Como es de público conocimiento esta grande de la canción, dejó el mundo de los vivos tras una sobredosis de pickles. Fuentes policiales indicaron que a pesar de “haber dejado de lado todos los coliflores” la cantidad ingerida por la cantante “habría liquidado hasta al más pintado”.

Ante esta desavenencia del destino la banda comenzó una campaña para reemplazarla y felizmente hallaron en Rebecca Lamamoné el talento, la presencia escénica y la belleza inconmensurable que permita a mantener a “Oscar & Mamas” al tope de ventas en toda la Guyana y eso.

South-American Gladieitors

2007-06-06T15:09:00.001-03:00

¡Siempre lo mismo viejo! ¿Quién tenía que traer los hisopos gigantes?

¡Un cortado por favor!

2007-06-06T15:02:00.001-03:00

El equipo de mozos del bar “A la gomina” posa frente los periodistas locales antes de partir hacia la “Primera y última competición internacional de garçons” a disputarse en Canadá.

El país espera con vilo que estos aguerridos muchachos consigan vencer en esta audaz contienda.

Arriba: Corbattinni (DT), Hoppelli, Manggiapanne, Ricardito, Colatti (PF)

Abajo : Estruddel, Fuleronne, Malfatti, Félix Luna, Marcotte, Von Sheims, Bond.

Juegos infantiles traumáticos

2007-06-06T14:54:00.000-03:00

Hoy: ¿Adónde está la abuela?

¡¡¡Acá tá!!!

Mi Primavera

2007-06-02T21:05:00.004-03:00

Y dijo..

2007-05-24T06:55:00.001-03:00

William Shakespeare

''El burro coje también por poeta, sabelo''.

Mohamed Alí

''Balá me copió boló''

Pelé

''Se sufre en la colimba, sabes que feo es desayunarte un pebete todos los días..''

Richard Nixon

''1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12.. 29, 30, 31, 32, 33! punto y coma, el que no se escondió se embroma!!''

Mahatma Gandhi

''El que come y no convida.. tiene suerte che, la verdad acá hace un hambre chabón!''.

Malcolm X

''Me estoy cagando de frío...''

Entrevista hoy al Pelotudo..

2007-05-20T21:01:00.000-03:00

Cristina Murphy, hermana de ROBOCOP.

Ella: Bueno pelotudo está preparado para esta entrevista?

Yo: Absolutly miss.

Ella: Primera pregunta.. Si le dan de probar porro, prueba?

Yo: Ya en la primer respuesta me voy a deschavar?

Ella: Usted conteste.

Yo: Si me dan probar pruebo, pero si me dan de drogar no.

Ella: Cuantas veces le haría el amor a Anabel Cherubito?

Yo: Y, a ver.. cuantas preguntas tiene?

Ella: 44

Yo: bueno sumele 10.

Ella: Qué hace cuando llueve?

Yo: Lo mismo que hacía en Tandil..

Ella: Qué hacía en Tandil?

Yo: Dejar que llueva nomás... JOJOJO!

Ella: M! Mmm!... Qué prefiere tortita negra o bola de fraile?

Yo: Prefiero a Anabel Cherubito.

Ella: Si tuviera que elejir un color, ponerle un nombre, sacarlo a pasear, embarazarlo y mantenerlo, que color elejiría y porque piensa que la mano de maradona fue heroica?

Yo: mmm.. Rojo Cherubito. Para mi la mano del diego no fue algo heroico, heroico es tener que hacerme la cama, plancharme, lavarme, eso es heroico, una mano la mete cualquiera, si quiere se la meto para que vea.

Ella: Ejem.. primero inviteme a tomar un café y despues vemos.

Yo: Porque no le meto mano, vemos, y ya después más tranqui nos tomamos un feca?

Ella: No.

Yo: Ok, Prosiga.

Ella: Cuanto mide un enano promedio?

Yo: Vio cuando pide un cafe que pone los dedos de esta forma?

Ella: Si..

Yo: Bueno, serían como 7 cafesitos y medio la medida real de un enano.

Ella: Le gusta que las focas aplaudan?

Yo: La verdad que si.

Ella: Le gusta que las focas aplaudan mientras una orca asesina se come a un instructor de un acuarium?.

Yo: Eso sería aún más maravilloso señorita.

Ella: Tiene sueños eróticos?

Yo: Usted quiere decir pornos?

Ella: No, eróticos.

Yo: Pero algo mínimamente porno no hay?

Ella: No.

Yo: Ha, entonces no tengo.

Ella: Que le atraería de una mujer barbuda?

Yo: Poder comprartir la espuma de afeitar?.

Ella: Por favor no me responda con preguntas.

Yo: Por favor por favor por favooor, disculpenmen cristina.

Ella: Tu hermano es Tucumano?

Yo: Sí, y fue uno de los finalistas del el Gran Tucumano 98'.

Ella: No me diga, como salió?

Yo: Salió primero, como todo el resto de los participantes, porque todos llegaron a la final.. los tucumanos son unas per-so-nasas.

Ella: Varicela o Acné?

Yo: Acné suvenir.

Ella: Concer de próstata o Actimel?

Yo: Cancer de próstata, el Actimel no me lo banco.

Ella: Pocho la Pantera o George Clooney?

Yo: Son la MISSMA persona.

Ella: Paco Rabanne o Paco y cumbia villera?

Yo: Paco y cumbia villera.

Ella: Stella Artois o Estela Arrabal y los 5 latinos?

Yo: Estela Arrabal, no comparations allowed.

Ella: Ahora le voy a decir frases que usted debe completar, preparado?

Ella: ''Hay una lágrima...''

Yo: Sobre el teléfono?

Ella: Bien! entendió. Continúo.

Ella: "Oh yes.."

Yo: Fuck me?

Ella: ''Yes yes..''

Yo: Harder?

Ella: "Mmmm.."

Yo: Mm?

Ella: ''Mmmmmmmmmmm...''

Yo: Ok, esa no la se..

Ella: ''MMMMMMMM..''

Yo: Estem.. puede preguntar otr..

Ella: ''MMMmM Ohh OHH OHH''

Yo: Buemm, mejor la dejo sola.

Ella: ....

Ella: .........

Yo: Ehh listo?

Ella: Sí, disculpe.

Yo: Qué sigue?

Ella: Digame que ve en esta figura:

Yo: Una foto suya.

Ella: Seguro?

Yo: Seguro.

Ella: Mire bien..

Yo: Disculpeme, pero me parece que usted me está tomando de pelotudo.

Ella: No, Manzana!

Yo: ...

*be continued?¿?¿

Los muchachos lo pidieron..

2007-05-08T00:39:00.000-03:00

La despechada se los da!

Degusta tu pebete preferido

2007-04-27T14:25:00.000-03:00

Batipost

2007-04-19T07:54:00.000-03:00

Mito Cubano Nº 1: Baba de Caracol

2007-03-30T19:41:00.000-03:00

Si tú chiquillo te untas baba de caracol en el glande te aparecera paulatinamente la cara del honguito del mario mirando así como para arriba.

Si tú niñica te untas baba de caracol en la pochola tu clitoris tomará un color fluorescente especial para que tu chiquillo te lo titite-e a oscuras.

Especialista en Mitomanyulismo Dr. Pichi Umar Campana.

Elección: Miss Pelotuda Marzo

2007-03-27T01:40:00.000-03:00

Así es, acá el jurado sos vos, seleccioná de estas 32 exquisitas criaturas a la Miss Pelotuda de Marzo.

(clickea en la imagen para abrirla y sooooobre clikea encima para verla tamaño super real)

De izquierda a derecha tenemos a:

Organizador titular: José Sanfilipeth

Estela Mampara Quiroga
Corina Solo
Bety Sincuesh
Maria Fuama
Ranma Imedio
Enrica Pintia
Zulma Umalashalalalom
Veronica Viscasata
Laura Paiderman
Felicitas Quechelevacce
Chicha Monzón
Yamila Vint Pesuqui
Rojelia Di Peron
Chuaw Chukky
Celia Formol
Analicia Valabanca
Trabelia Le Crown
Carola Esun Comodin
Vitamina Nuay
Fernanda Matame
Irminha Safa
Julia Medepile Ayerch
Yota Biem
Vale Otto
Labuela Jogga
Umma Siñora Burns
Andrewa Le Raulite
Carmen Electroshock
Nume Joda
Alcoyana Alcoyana
Lía Crucet
Arturita Lopez

Organizador Suplente: Chiche Gelblung

PD: yo ahí le daba a Lía Crucet.

Cien años de soledad

2007-03-27T01:19:00.000-03:00

Es elejido como el libro del siglo por los hombres del guante de baseball.

Le gran estaffé

2007-03-19T05:58:00.000-03:00

E: ¡Ay Marta! pero yo no sé...¿vos decís que con esto que me puse el Rúben me va a dar bola?

M: Pero si Ester, estos corpiños nuevos son una locura, va a pensar que te las hiciste ese hombre. Ves, vos te acomodás un poco de acá y con el push-up te levanta todo...

Crónicas marcianas

2007-03-15T07:52:00.000-03:00

Con gran algarabía y expectativa se reunió la población de Wisconsin para recibir a los amistosos marcianitos del planeta rojo, que en un emotivo acto hicieron entrega de un chupelupe gigante a la bella hija del Alcalde.
Al finalizar la ceremonia los visitantes fueron apaleados y su nave arrojada a un barranco por miserables.

Le Mal du Gant

2007-03-08T17:29:00.000-03:00

Así lo denominaron científicos franceses a una extraña enfermedad solo detectada en hombres adolescentes y adultos que producía claras deformidades localizadas en los extremos de los antebrazos, más precisamente desde el comienzo del carpio (muñeca) hasta el final del metacarpio (palma).

Las siguientes ilustraciones muestran detalladamente el aspecto de diferentes manos recien comenzando el desarrollo de la enfermedad:

Varios estudios sobre Le Mal du Gant dieron como resultado que estas deformidades no provenían de ningún tipo de virus o mal genético, sino que simplemente era efecto de una masturbación desenfrenada (masturbación effrénée). Es por esto que se generaron varias campañas de concientización para que los hombres se masturbaran menos, las cuales fracasaron rotundamente por algunas de estas razones:

A los hombres les gustaba
Era un vicio que no jodia a nadie
Podia disimularse tranquilamente
Podian agarrar la pava sin quemarse
A algunas mujeres les calentaba el cuerito
Facilitaba la rascada de espalda
Facilitaba el enjabonamiento

Hubo destacados hombres de la historia que defendieron este mal con todo su orgullo:

Los Hermanos Cherruti's

Grandes jugadores de baseball, soceball, y piniball.

El Petiso Enrique IV

Se masturbó hasta los 60, se hizo conocido en el mundo de la publicidad, jugó de arquero en Quilmes y falleció a los 65 años tras quedarse dormido sobre su guante, esto cortó su cicurlación no le fue más sangre a la cabeza y finfló.

L'hommes du gant de baseball

Sindicato formado en los años 40 donde se reunían pajeros famosos de todo el mundo.

Hoy cumplo 21 años !

2007-03-06T19:17:00.000-03:00

.. Ta grande el pelotudo...

Curso del día:

2007-03-01T05:56:00.000-03:00

'Clases de Salsatekismo'

Una nueva disciplina que combina el ritmo de la salsa con el karate, su profesor Johnny ''Tucu Tucu'' Lopez, ha venido perfeccionando esta técnica práctimente desde que no sabía que pirunlín hacer de su vida.

Palabras de Johnny acerca de este nuevo boom:

"Y mirá, yo empecé de abajo, primero me compré un huevo kinder, después un gimnasio"..

''Para ser grande en la vida tenés que tener paciencia, y muchos años.. claro''

''El karate lo aprendí mirando tele, la tele es una maza''

''Mi rutina es simple, yo me levanto, me como, me baño, me salgo, me vengo.. como todos....todos tenemos algo de mi''

Titum lare ti ti ti

2007-02-17T12:53:00.000-03:00

Oso hormiguero viola a conocida vedette, le agarra sífilis y se entrega a las horas bajo el pretexto: ''Mirá que me morfo cada hormiga salada, pero la de la Pradón se zarpa hermano''

Jack (hijo de Ozzy Osbourne) saca su nuevo cd ''Yo soy Piero y mis amigos son mis amigos''

Mentalista Polaco logra sonar 1000 timbres de casas con su mente y se autoproclama el guachu pulenta del Rin Raje

Titular extraído del vespertino Chachachesco:

"No me mueven ni loco!: Japonés logra autochuparse y no lo pueden enderezar porque le gusta"

Vida Bella

2007-02-14T00:48:00.000-03:00

Valentín: Aaaaamor feliz día!

Amor: Gracias gordo, muack.

Valentín: Tomá te traje este salamín para vos

Amor: Gordo, me estás jodiendo?

Valentín: Por? no tenés pan?

Amor: Te parece romántico?

Valentín: Me parece que está buenisimo.. no te calentés yo te lo pel..

Amor: Sos un estupido valentín!

Valentín: Pero si a vos te gusta el salamín pelotuda!

Amor: No tenés tacto valentín..

Valentín: Eso no lo decías cuando te metía los de..

Amor: No tenés cerebro tampoco!

Valentín: Tampoco decías eso cuando yo te hacía acordar tu número de celular..

Amor: Sos un tarado, me voy...

Valentín: Esperá tarada, fue una joda, quería ver como te ponías..

Amor: Y como querés que me ponga si me querias regalar eso!

Valentín: Tanto te importa que sea un salamín? imaginate que es una caja de bombones.

Amor: No puedo, te juro que no puedo.

Valentín: Si te lo imaginas te regalo una caja de bombones.

Amor: Bueno, listo... que linda caja de bombones mi amor.

Valentín: Todavía no te creo que te lo estés imaginando con todo tu corazonsito.

Amor: uhhh! buee.. gracias por los bombones mi amor, sos un sol.. justo los que me gustan a mi.

Valentín: Tomá comete uno..

Amor: Dale... Mmm que rico, un poco picantito pero rico.

Valentín: Querés otro?.. están buenisimos.

Amor: No no, después los sigo comiendo sino voy a quedar hecha una vaca.

Valentín: Pero si te comiste uno nomás.

Amor: Enserio, están muy ricos...

Valentín: Para que te comas uno nomás no te compro más bombones..

Amor: SI NO ME COMPRASTE BOMBONES VALENTÍN!!

Valentín: Vos dijiste que eran bombones, y que estaban ricos.

Amor: CHAU! SOS UN IDIOTA! METETE LOS BOMBONES EN EL ORTO! ESTUPIDOO!

Valentín: No grités que la vecina nos está mirando pava..

ExAmor: ME IMPORTA UN PITO LA VECINA, TUS BOMBONES, TU SALAMÍN, NO ME LLAMÉS MÁS, NO TE QUIERO VER MÁS... CHAU!

Valentín (acercandose a la vecina): Vio vecina, uno no puede ser romantico hoy en día..

Vecina: La verdadd..

Valentín: Tome, tenía estos bombones guardados para mi novia, pero como verá..

Vecina: Gracias, pero los bombones me empalagan.. no tiene algo salado?

Amor de verano < Necochea - Enero, 1893 >

2007-02-10T18:27:00.000-03:00

Se llamaba Arauja y de nombre no te decía nada, pero de apellido si; Arauja Macaya Marquez, de movida pensé que solo iba a ser una mina más, pero movida va, movida viene..

Despertó algo en mí que naides naides antes había despertado, una avalancha de glóbulos rojos hinchando por ella, un show pirotécnico neuronal, pero por sobre todas las cosas una calentura de mono baduino invergonchante!..

A mi me habían dicho que el amor y la calentura no tenian nada que ver, o que era una cosa u otra.. ''Nene, dulce de batata = amor, dulce de membrillo = calentura, tende?'' pero me di cuenta que el dulce de batata y el dulce de membrillo se cagan por igual.. y a esta altura del pensamiento también me avivé que ya me había ido al carajo de Arauja, del amor, de necochea, del mono pero sabía que al fondo a la derecha, podía retomar un hilo de inspiración para proseguir con mi relato..

(La cadena del toilet se tiró y la mente como por inercia de un panfletómano porteño volviose a concentrar en Arauja)

Ayyy arauja arauja..

Me acuerdo que una tarde le clavé lo'ojo, y le dije ''eto son mi'ojo, lo ve?..'' ''al velte tan deselca me sale el daddy yankee mi sol'' ella no me entendió, se asustó, se alejó y me susurró..

Arauja: Tengo el complejo de Andrea Del Boca, hablo así, todo despacito.. (empezó a llorar y a llover al mismo tiempo)

Yo: No me impolta, yo te quielo comel igual, yo te quielo como tu eles. (paró de llover y paró de llorar)

Arauja: Sssssssssssssssssssssosssssssss divino (me escupió un poco entre s y s pero me la banqué)

Yo: Vosssssssssssssssssss sssabesssss que tambien chhhee. (y ahi me vengé)

Ayyy arauja arauja..

que nombre de mierda tenías pero que bien que la pasé.

Besos, TKM.

(En esta foto queria inmortalizar la típica corrida feliz de la mano con Arauja pero se me complicaba el autochoot asique le dije: "Arauja vos corré que yo despues en el dosmildó me pego con photoshop'' ella se cagó de risa pero siguió corriendo chocha)

Aurrevuá

2006-12-17T20:13:00.000-03:00

Me voy a mojar los pieses un rato, vuelvo en febrero.

Il pelotudo have a companier

2006-12-15T05:32:00.000-03:00

"Pelotudos unios y cuidad mi insignia!!! Bramó el supremo y el cielo se abrió y los arboles se secaron y y los pajaritos cantaron y la vieja se levantó"
Eustaquio 215:6

Caminé por grandes desiertos, navegué por largos mares en busca de mi sino, pues en algún lado dice que los pelotudos debemos reunirnos y hermanarnos, compartir nuestras cavilaciones y nuestro vaso de Americano. Y como estaba escrito llegué hasta acá, aplaudí, me abrieron y ahora tengo que andar el camino predestinado, cuidar la bandera del pelotudo, lavarla, plancharla y darla a conocer.
Desde hoy hago mia esta causa y junto al pelotudo creador esparciré, cual Onán, mis 7 acojonantes semillas por todo este blog para que la bandera pelotuda siga flameando en lo alto.
La última oración se traduce: Soy otro pelotudo más, así que desde este pelotudisimo día voy a escribir algo más bien pelotudazo por acá para no desentonar ¿vió?, sin más les digo: que les aproveche, hasta luego.

Biografías no autorizadas: Papa Noel

2006-12-14T09:22:00.000-03:00

Nacido en la ciudad de Jojoova un 4 de junio de 1902, su nombre real era Carlos, lo de ''Papá'' vino después..

De padre vikingo y madre uruguaya, Carlitos Noel vivió una infancia de mierda, no era igual a los otros chicos, él tenía severos problemas de pertenencia, todo lo que tenía lo regalaba, su primer palabra fue: ''Tomá" y con tan solo 2 años ya había regalado alrededor de: 22 chupetes, 11 pañales, 3 pares de soquetes, 5 mamaderas, 1 ábaco prestado, 28 hormigas muertas, 9 G.I. joes, entre otras cosas.

Cuando Carlitos cumple la edad de 9 años se entera de la muerte de su padre Jorgito, en las costas de Chennai, India.
Jorgito, era un vikingo de la seguna ola, excelente padre, excelente marido, pero su destino no fue tan así, tras haber salido victorioso en la posesión de un barco enemigo en pleno mar arábigo (eran vikingos medio pirata también) decide irse a festejar con sus amigos y la primera costa que encuentran es la de Chennai. Jorgito, enfervorizado por la victoria lo primero que dice al pisar Chinnai es: "Que ganas de comerme un asado la puta que los parió!", y lo dijo riendo, y lo dijo sin saber que las vacas en la India son sagradas. Los nativos del lugar no le hicieron caso, pero Jorgito, inflado las bolas por el hambre, lo tradujo y se lo chantó más fuerte todavía "Ότι η επιθυμία να φάει έψησε το puta σε με που τους δίνει στη γέννηση!!" y después tiró algo más pícaro todavía "Chennai ni una puta vaca pa morfá?" ''έψησε το puta σε με που τους!!". A puro chancletazo y fierro de bicicleta retorcidos sobre su lomo, Jorgito no respiró más y dejó el mundo requetelentamente.

La muerte de su padre a Carlitos lo deja mudo por 2 días, pero al tercero ya vuelve a hablar; cagado de hambre le pide un café con leche a su mamá con un llanto incontenible.

Al cruzar ya con la adolescencia Carlitos, entra en duda con su sexualidad, entonces la regala. Cambia su nombre a Carla Noel, y decide ser mujer por un tiempo, esto le provoca grandes rechazos por parte de sus amigos, familia, vecinos, taxistas, panderos, peluqueros, entre otros.

Aquí se puede ver una foto de Carlos casi totalmente transformado:

Carla empieza a tener muchos problemas y se vuelve loca, tan loca que se cansa de estar loca, asique decide regalar también su locura al primer tipo pobre que pasa por la calle, el tipo la acepta, se vuelve loco y le dice: "Ya está, me diste la chispa que me faltaba para despertar una idea revolucionaria''. El tipo se va, se pone un cyber y se funde al toque, un loco bárbaro.

Ya en la etapa de adultez Carlitos decide tener hijos, pero no tiene con quién, asique se va a una villa de emergencia y empieza a regalar panfletos con su nombre y una leyenda que dice ''Vos regalame un nene que yo te regalo el pan'' tiene buena convocatoria y alcanza a tener 332 hijos en 1 año, de los cuales regala 300 y la policía lo empieza a investigar, lo meten preso, regala un poco de amor en la carcel y sale al año y medio con el apodo de ''Papi Noel'', a él le parece un poco infantil, asique se lo cambia por ''Papá Noel'' .

Frustrado por sus 332 hijos perdidos, decide adoptar 664 enanos, pero percatandoce de que seguro le iban a dar ganas de regarselos a cualquiera, se va a vivir con ellos al polo norte. Y allí es donde Papá Noel todavía vive, dicen algunos que se mantiene vivo gracias a que los enanos le generan un campo radioactivo de inmortalidad, pero otros dicen que todavía vive porque come sano y no se toca, ¿a quién creerle?.

Piggy, Twiggy & Mulleja

2006-12-07T07:07:00.000-03:00

Piggy- Hola Mulleja, como andas?

Mulleja- Acá..pastando un toque...

Twiggy- ..Pero sino hay pasto acá Mulle

M- Y vos quién sos? Que me tutéas?

Twiggy- Yo so..

M- Tuteame ésta..

P- Eh pará Mulleja.. no ves que es igual a mi..es mi primo, se llama Twiggy.

M- Y a mi que?

P- Huh, te levantaste con el culo dado vuelta?

M- See..

T- Y que te pasó che?

M- ......

P- Contá cornudo, que te pasó?

M- Viste que tengo un contacto nuevo..

T- Ah le dás? me convidás uno?

M- .....

P- Si si me contaste, que onda? son buenos?

M- Me corta la leche..

P- Qué?!

M- Me corta la leche.. te acordás que solía pastear tranquilo, a cualquier hora, y cuando me ordeñaban estaba tan relajado que la leche salía a borbotones?

T- Si?

M- .......

M- Y bueh, ahora no sé, el otro día pastié y era rico pasto boludo, dulzón.. pero cuando el patrón me ordeñó vino el problema, primero me salía con nata la leche, y después directamente cortada..

T- Eeoooah que asco la nata!

P- .....

M- La cosa que el patrón se ortibó y lo mandó al hijo a comprar cartuchos pa' la recortada.. y no creo que salga a cazar chimangos.. nosesimentendé Piggy

P- Ehh Mulle.. vos sos un toro.

T- Pero si tiene tetas ahi abajo!

M- Pero si tengo tetas acá abajo!

P- Es un tumor Mulle y pastiás para olvidarte de eso..

T- Che un amigo vos eh, la sutileza te la comió el lobo?

M- .....

P- .....

Recetas Caseras | Bebes llorones

2006-12-04T07:05:00.000-03:00

Solución: Baby Jumping

Práctica:

- Se procede a agarrar al bebé de sus piesesitos en el momento mismo que llora o por defecto cuando grita por cualquier cosa. (nota, nunca agarrarlo dormido porque en el estirón puede ahogarse y pasar para el lado V*)

- Una vez que lo tenemos bien agarrado lo ponemos en posición de 'caída libre' y dejamos que se relaje. Seguramente el llanto continua, y hasta es muy probable que intente pataliar, pero dejelo unos 10 minutos en esa posición para que la columna se vaya preparando para el sacudón (si el llanto sesa de golpe, no se deje engañar, sacudalo un poquito hasta que arranque otra vez).

- Pasado los 10 minutos el bebé ya está preparado para el baby jumping, se debe comenzar con un leve columpio hasta que su cuerpito tome altura y quede perpendicular al piso, una vez logrado esto empezamos con los primeros sacudones secos hacia abajo.

- Controlar a reloj 4 minutos enérgicos de sacudones, dejarlo descansar 1 min. y proseguir con 4 más.

- Puede que el bebé al finalizar la práctica quede en estado de shock y ya no llore ni nada, pero puede también que se cure... asique, manejelo usted.

(lado V*= lado Victor Sueiro de la vida)

Gsú cosméticos presenta: ''Percabex''

2006-12-01T03:50:00.000-03:00

Un nuevo y revolucionario gorro de playa que retiene los rayos ultravioletas, los canaliza, los envutea difractalmente y los petufequea en el acto.

Percabex, es de fácil colocación y descolocación, viene en 3 tamaños, S (pelados y niños) , L (cabezón por naturaleza) y XL (enanos y otras yerbas).

Gsú Cosméticos / Innova la forma de verte más piola

Oscar & Mamas

2006-11-29T04:29:00.014-03:00

Oscar era hijo único, abogado, tipo macanudo, fachero, de buen porvenir económico, todo tranquilo.

Hasta que un 1 de enero de 1912, su madre mientras lo bañaba, sin pu ni pa, lo acosa sexualmente.

Él muchacho abatido por lo sucedido huye de su casa y se alquila un monoambiente lejos lejos lejos lejos.

Al año, la madre logra comunicarse con Oscar, ésta le pide perdón, le dice que todo fue un malentendido, lloran, se amigan y vuelven a vivir juntos.

Al mes y pico, lo vuelve a tocar mientras le cura el empacho.

"Tengo 33 mamá!" y ella le responde: -" Ipa?" pumba, otra mano al ganso.

Él se queda mudo, la mira, se muerde los labios y le mete un "a toaa!" (que vendría a ser un "bife barbaro").

Su madre cae seca al suelo y de a ratos mueve la patita como perro que sueña. -está cientificamente comprobado que se incrementa el pataleo si el perro sueña con xuxa.

Retomando el tema, la situación es para oscar alarmante, se pide una muza y también llama a su psicóloga:

- Che venite ya para acá q mi vieja finfló..

ésta le responde como sabiendo todo lo que pasó:

- en 5 estoy man.

Ya en el lugar de los hechos:

O- Vos que decís!?.. que tiene mi vieja?

Psic.- Está caliente.

O- Bueh.

Psic.- .......

O- ........Queré un ferné?

Oscar se vuelve a ir de su casa, se enamora de su psicóloga, se casan, se compran un cocker y al mes la madre lo llama de nuevo:

Mama- Oscar, creo que ya encontré mi problema, estoy tocando perillitas para calmarme, creeme, no te voy a tocar más..

O- Ok.

Oscar vuelve con su mujer a convivir con su madre, descubre que ella no le mentía, se amigan, lloran, se compran una guitarra y se arman una banda del carajo.

Oscar & Mamas (1922 - 1927)

Haraica juna patei e thume link

2006-11-20T04:37:00.000-03:00

O sea.. ''que de vez en cuando voy poner un link''

http://caseroexperimendo.blogspot.com/

El blog de Alfredo Casero.

Tengo un delirio platónico con este tipo.

La voz del interior

2006-11-20T00:39:00.000-03:00

Cata:

2006-11-19T05:30:00.000-03:00

Dícese del hombre, marsupial, o histérica alquilada, que es una presa fácil a cualquier gilada.

Nota: Cata nació de un conocido al que se denominó de la nada de ese modo...
''soy una cata, me afanaron la bici de adentro de mi casa, la había dejado acá en el pasillo..''

Sos una Cata.

Adiviná con qué está soñando

2006-11-09T07:23:00.001-03:00

El adivinador o adivinagloria se llevará de regalo un Hover Disc(ktú) firmado por Leo Montero.

Aquafase (#COD4334)

2006-11-08T04:34:00.000-03:00

Respondiendo a la gran cantidad de amas de casa satisfechas con el producto 'Mascarilla de Papel Madera':

Gsú cosméticos se alegra en presentar una nueva e innovadora mascarilla impermeable llamada 'Aquafase' especialmente diseñada para la mujer con problema de marido hinchapelota que en el verano también desea pegarse unas regias mojadas de lomo.

Gsú Cosméticos / Innova la forma de verte más piola.

Movida de la S.T.C.R.D

2006-11-07T00:54:00.000-03:00

El Sindicato de Trabajadoras Carente de Ropa Deportiva ha sacado su nueva campaña: "El GYM es también para nosotras''.

''El verano nos agarra trabajando, pero nos agarra preparadas hasta la sandonga''.

El 5to elemento

2006-11-06T03:44:00.000-03:00

Tierra

Aire

Fuego

Agua

Vitel Thone

Albinos eran los de antes

2006-11-06T03:29:00.000-03:00

Gsú cosméticos presenta

2006-11-04T07:20:00.000-03:00

Máscarilla de papel madera, especial para ocioseras amas de casa cansadas del encasonamiento generalmente producido por marido hinchapelota #COD2332

Seguí soplando pibe..

2006-11-04T02:11:00.000-03:00

Algo que salió así como diría un tanguero; esporádico como el fish fish del Cif para espejos, o como el boing boing de una teta.

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Es re feriado

2006-10-16T07:49:00.000-03:00

Pinta el perfil vacacionero.

Muy jueves

2006-10-11T18:19:00.000-03:00

Porrón y cuenta nueva

No mezclemos..

2006-10-03T00:42:00.000-03:00

Ni confundamos, La estupidez va sola (chocha) de la mano de la ignorancia.

La pelotudez es más complicada; la gracia por la izquierda y la paja por la derecha (aunque se ha intentado llevar la paja con la izquierda, pero no se siente muy cómoda que digamos).

Nace cual granito de púber en la frente del alma, y se encarna en una súbita inexpresión de un senti-miento.

Se viste mal, es como un petiso ingenuo que se ve al espejo y dice.. ''soy un duende man! no hay otra''.. no entiende nada, pero sabe que algún pito toca (en el sentido mágico, no en el sentido maricón).

En ese espejo interno donde se suelen reflejar nuestros sentimientos, es donde radica la diferencia.

El pelotudo conoce su reflejo, el estúpido no.

Llegó la primavera..

2006-09-28T13:31:00.001-03:00

Llegaron los videos a color.

Distortion of personality

2006-09-25T08:34:00.000-03:00

El Show de Peter Conchas

2006-09-23T14:08:00.000-03:00

No podía tener esto en la PC y no compartirlo.. Se pasa en pelotudo, se pasa en gracioso.

Relatate algo

2006-09-18T22:44:00.000-03:00

Chivo

2006-09-14T11:04:00.000-03:00

Querida Mamá:

2006-09-12T02:31:00.000-03:00

Te escribo esta carta para contarte algo importante: me he vuelto a enamorar.

Esta vez estoy segura que te va a caer muy bien, se llama Pablo Ditoy's, lo conocí en el Super.
Te cuento bien, yo estaba atontada mirando libros de Autoayuda, cuando de repente ¡Sac! veo que desde la entrada aparentemente un guardia del super, medio alto, robusto, de impecable presencia, me mira muy fijamente, yo me hago la zotita y miro para otro lado, no aguanto ni dos segundos de espaldas y vuelvo la mirada inquietamente hacia este señor... todavía me seguía mirando mamá! te juro que en ese momento como que me re asusté, pero no sé, de algún lado saqué valor y nos seguimos mirando un largo rato, hasta que llegó un momento en que su mirada no me perturbaba casi para nada, al contrario me parecía una cosa sumamente tierna, algo así como la mirada de un juguete viste?.. así de tierno es Pablito, ya lo te lo voy a llevar para que lo conoscas.

Besos, Corina.

Me olvide de mi cumpleaños..

2006-09-04T00:24:00.000-03:00

Muy de pelotudo.

En fin, ilpelotudo cumple 1 año y 1 mes.. que lo parió.. el tiempo es como un jabón (me suena de por acá).. cuanto más lo usas, más se gasta.. y si endema' se te cae por pelotudo, mientra que lo buscás y lo levantás.. el agua ya te lo engarompió todo.
Ergo, a los pelotudos se nos pasa mucho más rápido el tiempo.

Luego de tan barata (pero higiénica) introducción me gustaria invitar, a la gente que lee el blog endirectamente a ''ilpelotudo home''.

(el festejo en sí, es una escusa perfecta que encontré para pagar la noche de los ''fideos caseros'' en casa de nani.. mejorsitamente conocida como ''pulga atómica''.)

Organizemos bien en los comentarios cuando les Pinta (Santamaría y Niña).. (viernes, sabado y domingo, libres).

Fall in the klore..

2006-08-25T06:50:00.000-03:00

Y si..

2006-08-18T03:20:00.000-03:00

La vida es como un jabón...

Ese toque de color..

2006-08-14T11:17:00.000-03:00

Demás está decir (demenos, demultiplicar y dedividir) que la realización de este video fue hecha totalmente en blanco y negro, la principal razón porque vos lo veas a color, todavía me abanica de asombro, pero bué.. por hoy, el estilo de este blog se fue al carajo..

Lo que el hongo me dejó...

2006-07-14T00:28:00.000-03:00

Ni un gramo de inspiración, y aparente no cambié en absoluto.

Moraleja:

"No reciban caramelos de extraños" (más si tienen forma de hongo o de chupetin sin bolita).

Delivery !

2006-07-11T03:29:00.000-03:00

Mi tía Chichita me acercó el otro día este atractivo incentivo, sus palabras fueron las siguientes: "A vo' te falta inspiración, paresco el honguito amigo del mario pero soy tu tía, tomá nene, comete esta musa comete." y agarró se dió media vuelta, le devolvió los guantes a mickey y no la vi más.

Lo que viene, lo que miene, lo que benny..

2006-07-10T09:39:00.000-03:00

Seguidoras fieles de Mirtha Models acuden al telephone para poner al corriente a sus amigas ya que se está barajando un rumor (muy blanco y negro) sobre una nueva temporada.

" ........... "

2006-07-06T16:06:00.000-03:00

Actualizaaaa!

2006-06-18T02:24:00.000-03:00

Ilpelotudo Lesson's

2006-06-14T05:34:00.000-03:00

Achicoriaaaaa!

2006-06-13T03:27:00.000-03:00

¿Vamos a tomar un helado de manzana boló? me dijo mi compañero..y yo le seguí la corriente..el día era como cualquier otro, soleado, con una brisa que te entraba por la nariz y te salia por....la nariz también.
Al llegar a la heladeria un escarabajo de no más de 1,5 cm x 1 cm.. estaba reclamando que no había gusto a cacona almendrada, sus palabras fueorn las siguientes " Kiscchs Kischscc Kischhsccckkk " el personal de seguridad de la heladeria (unos cucuruchos como de 7 centímetros y algo) ëmpezaron a empujar al escarabajo para que se retirara del local, y el loco no se movia, la discución se hizo más pesada, el escarabajo se paró en 2 patas y dijo "En realidad no se como hice para pararme en dos patas enfermos! pero los voy a cagar a piñas!"... los cucuruchos y unas cucharas rebeldes que estaban descansado sobre una taza se sumaron a la pelea el escarabajo repartía y repartía los cucuruchos crujian y crujian las cucharitas apoyaban apoyaban.. hasta que justo en ese momento.. doy mi primer paso en la heladeria...y sin darme cuenta.. CRACK!.. clin! clin!.. kurt cobain!.. qatar!.. murieron todos aplastados.

Otro texto viejín en pleno apojeo y pajeo dieciochoañeril..

Las estrellas son copadas

2006-06-12T02:01:00.000-03:00

Les resumo la situación; yo, acantilado, 300 mesas con manteles típicos del art deco, más 5 mil personas al costado del acantilado, alrededor; mi familia, la familia benvenuto, la familia ingals, mario benedetti y la novicia rebelde.. todos comiendo fideos, gratos fideos empastados, pero bien elegantes... todos siguen comiendo.. uno dice "Eh pasame el salero".. y yo le digo "Eh! ojo boló, la presión" ...y el me dice "Es sal light boló" ...prosigue la cena, una vez lleno..me inquieto por mirar el cielo, ya estaba oscureciendo y el cielo estaba tan claro que podía oler las estrellas, era un conjunto agradable de estrellas que sostenidas de las de las manos hacían lucir sus vestidos luminosos, una se me acerca al oido y me dice.. "Mirate el pecho".. yo me miro.. y con sus dedo me golpea la pera diciendo "Ha! boludo".... no me causa su chiste, me enojo, ella intenta escapar pero la agarro de su vestido, la voy desnudando, ella sigue intentado escapar hacia el cielo.. hasta que suena un "Cuuuuimm, Cuuuuim, Cuuuiiimm"...el tiempo se paraliza... el viento se funde con colores del cielo, las estrellas desaparecen, los fideos se pegan, la novicia voladora se transforma en munra el inmortal, salta leonó arriba de la mesa... el tiempo se paraliza... el viento se pone las gotas para los ojos y se tira en picada contra el acantilado, las mesas vuelan (suena casi utópico que una mesa vuele, solo les pido que no desconfién de la veracidad de mi narración, la mesa volaba por causa de la gravedad ya que la presión que el viento ejercía en proporción al espacio en cuestión, era una fuerza mayor al peso de la mesa, ergo la mesa volaba) y todo el mundo despavorido desplegó sus alasss...sus night vision, sus camperas de lorenzo lamas para protegerse ... tomaron carrera y se tiraron por el acantilado.. haciendo volutas piruetas en el aire semejantes a los de una exposición de aeronautica se alejaron gritando y chistando "viste el pendejo ese no tenía alas jajaja"... yo me éncojí de los ombros, me mordí los labios, miré para abajo....."JUAA QUE BOLÓ!! miré para abajo de curioso y me pegó en la pera, jajaj"... "Chaaaau, que copadas son las estrellas..."

Este es un coso vieeejísimo que escribí por el 2004. Viene bien cuando no hay nada que postear.

Por qué la gallina cruzó la calle?

2006-06-09T02:40:00.000-03:00

Exijo solo respuestas de considerables beatitud filosófica y/o metafísica.

Epa!

2006-06-05T23:09:00.000-03:00

Voltaré UoÓo Sobaré UoÓoÓ

2006-06-05T02:24:00.000-03:00

"Pará pará pará, acá tamo todos de joda viste, vienen ustedes le bailamos, nos ponemos empedo, todo lo que quiera, pero foto de mi negra en teta no loco, no te desubiqué pape."

Y llegó el día en que los niños fueron tratados como vacas, las vacas como niños y los gatos como vedettes.

"Igual... te digo... vale la pena ir a ver a Piola Vago....posta....no sabé lo que suena."

Casino de la NASA, 1948.

"..En otra vida seguro que fui Caniche, cuando me pinta el bajón la cucha me levanta el ánimo . " (Bobby Pierdelopelo, 1945)

-Cansado de que le aumenten todos los días el boleto, Euzebio Martucci, improvisa un pícaro modo de protesta, a las 3 cuadras sus brazos se rinden, se raspa hasta el ojete, putea un poco y se pide un remisse.

Tina Tuner, portada Nº1 de "Que Chiste Fácil Boló".

China Zorrilla, portada Nº2 "Que Chiste Fácil Boló".

De la participación del Dr. Vaporeso en conflictos bélicos

2006-05-28T14:50:00.000-03:00

Gran tomador de soda, comedor, cocina y baño, el Dr. Vaporeso liberó al pueblo de Bigornia del traidor entuerto que mantenía con el limítrofe país de Moronia, por ese entonces bajo las aguas del Pacífico.
Increíblemente, se ha podido encontrar, entre los despojos que dejara aquella maligna guerra, el testimonio que redactara el ilustre líder, para dar fe de lo acontecido:

Encontrándome por aquel entonces como General del Ejército de Bigornia y soportando de tal modo los tiroteos continuos y las grandas y bombas que molestas sonaban por doquier, decidí recortarme mis ya crecidas barbas en las afueras de mi tienda, valiéndome de un pequeño espejito de mano, botín de guerra otrora conseguido. Estaba yo en tales lides, cuando repentinamente fui sobresaltado por el inoportuno grito de un dragoneante que produjo en mi rostro la cicatriz que tantas medallas luego me significará.

-¡Permiso, mi General! -vociferó el muy cretino-. ¡Han llegado unas personas que quieren hablar con usted!
Enseguida le di la orden de que los hiciera pasar, no sé si por gentileza o por la sola necesidad de limpiarme aquella pequeña herida lejos de la mirada escrutadora del soldado. Entretanto -ya en mi carpoa- me dispuse a recibirlos. Se presentaron:

-¡Yo soy capitán del Octavo Cuerpo! -exclamó el morrudo-.
-¿Y usted? -pregunté, dirigiendome al otro hombrecillo.
-¡Yo soy del Tercer Cuerpo!
Hechas ya las presentaciones, el primero comenzó balbuceando una suerte de petición non clara:
-Mire... General... -dijo-, no vaya a creer que vengo acá a cuestionar... No sería mi intención que alguien dijiese "...¡¡¡ahí va el que contradice al General!!!...". ¡No, no, de ninguna manera! Pero ¿sabe lo que pasa?... ¡¡¡Nos vienen tirando con fuego de metralla desde las nueve de la mañana!!!
-¿Cómo fuego de metralla? -pregunté.
-Sí -continuó el morrudo-, ustedes están en este flanco, tirándonos a nosotros, que somos del mismo ejército. ¡Somos lo mismo!
-Sí -repliqué confuso y todavía reparando en mi herida-, ¿Y cuál es el problema?
-No... no sé...-comenzó a parpadear el otro hombrecillo, que hasta el momento había tenido la lengua como comida por lo roedores-. Que si ustedes quieren... O sea... que nosotros nos vayamos, ¡agarran, nos lo dicen, y nosotros nos vamos!
-No, ¿Cómo? -respondí como tomando conciencia-.
¿Qué nosotros le tiramos a ustedes?
-Sí, le explico -retomó la palabra el del Octavo Cuerpo, graficando en una pizarra mientras me hablaba:
-Estos somos nosotros, que somos los mismo que ustedes... ¿Entiende?... y el enemigo está acá... ¿Comprende?... ¿Usted de dónde es?
-Yo soy bigornio -respondí con éxtasis.
-Yo también soy bigornio -se exaltó el morrudo.
-Y yo tambien -se metió el otro.
-Yo soy bigornio, él es bigornio y usted es bigornio -concluyó el del Octavo-. ¿Usted qué himno tiene?
-El de Bigornia -me apresuré a responder.
-¡¡¡Canteló!!!... -me pidieron a coro.
Presto, me dispuse en caballete, a fin de lograr una sonoridad clara y limpiada, y luego comencé:

"¡Bigornia, Bigornia es bárbara!
¡¡¡Qué lindo país que sos!!!
¡Bigornia, Bigornia increíble!
¡Bigornia, me da la tos!".

-Exactamente -interrumpió mi onda sonora el morrudo-. Somos del mismo país que usted. ¿Se da cuenta?... Bueno..., y usted me está tirando a mí y a él y a nuestra gente, que son también de Bigornia...
-¡¡¡Ahhhh!!! -caí en la cuenta-. ¡¡¡O sea que les estamos tirando a ustedes!!! Y, bueno -reprendí-, ¿Porqué no avisan?
-Por eso... -se animó el lengua corta- venimos a avisarle...
-O sea -insistió el otro- que si el asunto es que nos vayamos, nos vamos... ¿ehhh?
-¡Ah! ¡No! ¡¡¡Sandruli!!! -llamé al dragoneante molesto-. ¡Venga para acá!- en cuanto entró le dije: -Mire, acá los muchachos me vienen a decir que les estamos tirando a ellos... Yo le voy a rogar infinitamente, Sandruli, que no les tiren a ellos... o sea, no tiren para atrás, tiren para adelante...
-¿Cómo sería? -consultó el dragoneante.
-¿Cuál es el país contrario? -lo examiné.
-Moronia -respondió presto.
-Moronia -continué-. Entonces los de Moronia allá (mientras le señalaba la famosa pizarra) y nosotros estamos acá. Si ustedes tiran a los de atrás... ¡les están tirando a los nuestros!
-¡No! ¡Pero no! -balbuceaba contrariado.
-Sí -lo interceptó el morrudo-. ¡Nos tiran a nosotros!
-¡Ah! O sea -razonó finalmente- que si yo les tiro... ¡¡¡Con razón!!! Porque había un cabo que me decía: "No, no, no... ¡a aquéllos!, ¡a aquéllos de rojo!". Yo no recordaba nada rojo en nuestro uniforme... Porque nosotros somos azules... ¿no?
-Claro -confirmó el Capitán del Octavo-. ¡Somos azules!
-Claro -prosiguió Sandruli-. Entonces, yo... ¡Con razón!
-Claro, nada -dije-, ¡es una barbaridad!
-Imagínese -dijo indignado el morrudo- que ya hubo bajas...
-¿Cómo bajas? -interrogué.
-Claro -replicó-, ¡hemos tenido muertos! Si no, ¿para qué son los nuevos?
Como una nube de sal que me cegara de repente, sentí el ardor de lo que duele en lo más profundo del píloris y me animé:
-¡Ay! ¡No me diga! Le acompaño el sentimiento... no me diga... ¿Quién se murió?
-Soldados -respondió-, soldados nuestros que...
-¡¡¡No!!! -exclamé, sin dejarlo terminar-. ¡¡¡No me haga esto que me da un dolor terrible!!! ¡No! ¡No!... no...
-Bueno -intervino el del Tercer Cuerpo-. No se ponga así...
-¡¡¡Noooo!!! -grité-. Me pongo como la mierda, me pongo. Es muy fuerte que me diga esto... ¿Y qué vamos hacer?
-Los tenemos que enterrar -volvió el morrudo.
-¿Enterrar? -dije consternado-. ¿Sin velar? ¡Noooo, vamos!... ¡¡¡ehhh!!! Son soldados nuestros...
-Sí -continuó-, lo que pasa es que se hace muy cuesta arriba... ahora...
-Escúcheme, Sandruli -lo interrumpí- ¿que posibilidad habría de que nosotros enterráramos a los nuestros atrás, y pudiéramos seguir adelante?
-Bueno -empezó el dragoneante-, yo mandaría a toda la gente que tengo acá, para allá y vamos a...
-¡Bueno, pero metanlé! -le dije-. ¡¡Rápido, a dar apoyo, que aquellos están listos sino!!

Una vez que Sandruli se retiró de mi tienda, con la voluntad de cumplir el plan, me paré, serví tres vasos de jengibre y respirando profundamente reflexioné y les dije:
-Hay que apurarse a tapar esta cosa oscura de la historia. Porque... lo ideal es que se tape... lo tapamos... y no queda nada -Los tres apuramos el trago (y eso que yo no suelo beber) y comentamos: "¡Qué barbaridad!... ¿no? ¡Qué barbaridad!"

El Viaje

2006-05-26T19:14:00.000-03:00

Paraje campestre. Rancho. Fondo de campo con árboles y animales. Sonido de pájaros, vacas, toros, gallinas y ovejas. Un gaucho afila su facón al lado de un improvisado palenque. De la puerta del rancho, asoma de repende una mujer. Es la patrona y como tal inspira cierto respeto.

PATRONA (de manera autoritaria): ¡Marco!

MARCO: ¿Qué?

PATRONA: ¡Vaya hasta el fondo del campo y le dice a Rosendo que se venga para acá!

MARCO: Pero, señora, el campo tiene setencientas mil hectáreas...

PATRONA: Yo no le voy a repetir lo que tiene que hacer. Usted vaya...

Mientras Marco inicia su interminable caminata, sale el relator, quien desde un rincón comenta lo que va sucediendo. (El actor realizará paso a paso todo lo que el relator exponga. Deberá contar con una libreta -o cuaderno y lápiz- que haga las veces de diario. Ya escribe, ya acciona, ya simplemente va a caballo o camina.)

RELATOR: El gaucho sólo miraba el horizonte, y como si tuviera una brújula en el culo empezó a caminar exactamente hacia la casa de Rosendo. Marco inició su diario de viaje:

El primer día estuvo lindo. El sol arreció un poco a la mañana y unos ñanduces que miraban a lo lejos salieron corriendo al verme blandir una alpargata. Miraban desde el horizonte, con sus cuellos lánguidos como si fueran extrañas plantas que nacían desde la tierra; su plumaje era la flor, y la cabeza vendría a ser como un pedúnculo que creció mucho.
Día segundo: ¡Cómo llovió anoche! Pensé en que me gustaría estar adentro de mi catrera, calentito, con el farol prendido y tomando unos mates. Aparte, hace poco que cobré y todavía me queda medio kilo de galleta. Grasa hay, y en el barril tengo metidos unos chorizos que son de rechupete. En el mismo barril, con grasa también guardo los huevos; me encanta engrasarme los huevos.
Día Tercero: El caballo está muy duro. Voy a tener que parar un poco o seguir caminando o llevar el caballo arriba, o que el caballo vaya un poquito arriba y yo lo levante como si le doliera una pierna. Lo llevo a cocoyito o él me lleva a cocoyito; total en el lomo no le hago nada. Bueno, hoy tuve relaciones con mi caballo. Como tenemos que pasar mucho tiempo juntos, no decimos nada al respecto, como que lo olvidamos; pero quiero decirte, querido diario, que le pegaría un chirlo y lo largaría al campo.
Día cuarto: Tengo la barba crecida. Allá veo un caballo, deberá ser Rosendo.

RELATOR: Marco se quedó parado como ahorrando energía pensando en que debería retirarse un poco para el otro lado. De lejos se veía que un tipo venía andando en un caballo flaco, un poco más alto que el que él tenía. Al bajar del caballo empieza a apearse la extraña figura, a la que Marco no veía con claridad, porque estaba a contraluz.

MARCO: ¿Sos vos, Rosendo?... ¿Sos vos, Rosendo?... ¿Sos vos, Rosendo?... ¿Rosendo, sos vos?

(silencio)

ROSENDO (cantando): "Me gusta el mar, tengo alma de navegante, mi bandera va adelante y mi corazón detrás...".

MARCO: ¡Rosendo! ¡Amigazo! (se abrazan) ¿Sabés que te iba a buscar a tu casa? Te llama la patrona.

ROSENDO: ¡¡¡AH!!! Yo me había venido despacito, despacito... salí en julio...

RELATOR: Y así, una historia de amor entre dos gauchos. Uno se encuentra con el otro en una extraña e imponente relación mágica que dice que la Pampa existe, pero que en breve será norteamericana. Gloria, loor y gratitud a estos últimos gauchos ingenuos.

Dr. Ricardo Vaporeso
4/8/1926

Vamos Argentina!

2006-05-25T13:06:00.000-03:00

- El banco suplente argentino de bochas festejando el gol de Palacios desde la paternal en medio de un amistoso con Groelandia.

Biuty Burbuj Contest

2006-05-19T06:05:00.000-03:00

Tito

2006-05-17T17:40:00.000-03:00

No ando con mucho duende interior.

Fans MM

2006-05-13T07:19:00.000-03:00