La edad del Pavo..

El gran apogeo de ese síntoma Orgasmonal en mi vida pasó (menos mal que pasó) a los 14 o maaaso meno' por ahí. Uno no se da cuenta lo pelotudo que se es a esa edad... va.. yo me decía a mi mismo "pelotudo esto" o "pelotudo aquello" infinitas veces pero de ahí a que hiciera algo para cambiar de ser y hacer, nap. (ni a palo)

Sentirse pelotudo a esa edad está de moda. El tiempo pasa rápido, pero se captura en la memoria como la foto perfecta de un formula 1 . Los amigos se multiplican y terminan en un polinomio simple -grupos de 5 o 7, más no- o se dividen dando lás primeras lecciones de la utópica matemática de la vida.

En esa edad los ojos empiezan a pestanear menos, a enrojecerce, a mojarse. Uno es una fábrica ficticia de vitaminas trabajando con energías simples, como la eólica provista de rin rajes, bicis, fulbitos interminables, bombuchas en mano, puntualidades absurdas, amores a primera vista, moretones hospitalarios, rompeportones precisos, etc.

Los ángeles que uno traía de la infancia a la primer tocada de pito o de pochola se escandalizan y se van. Y aquellos que todavían duermen con ellos mentalmente los suelen salvar los amigos volandole directamente a cortos hondazos de pornografía barata o cerveza tibia.

Es la etapa para vestirce como pelotudo, hablar como pelotudo, llorar como pelotudo, oler como pelotudo, bailar como pelotudo, correr como pelotudo, jugar como pelotudo, besar como pelotudo, soñar como pelotudo, reir como pelotudo, etc.... Por eso hay que aprovecharla, porque la "Edad del Pavo" ya de grande, no va a estar de moda.

Hermanas les tengo un notición..

.."Pimpeame la Maquina"

La primera entrega en flash fue.. http://ilpelotudo.blogspot.com/2005/09/mir-como-te-sueno.html

Ahora vengo con algo más pelotudo todavía..
http://img260.imageshack.us/my.php?image=xibityterryschiavo6ml.swf

Nuevo Counter Strike 1.7

La nueva demo del tal conocido Counter Strike ya está con nosotros y nos trae un motor gráfico nunca antes visto, skins totalmente renovados con una versión Piluso Style 3.0 y además viene con un par de nuevas radios ingeniosamente preparadas como: "Need Pacos Boló!", "Menem is Dooown" , etc.


Minimum System-Mental Requirements

- Pibe with some of this placas mentales: "PaJ400mx, NoNioXvida")

Is your Copete men!

Confusión en la Puna entre el grupo "Juntos por tu Remo" al descubrir que la línea B de colectivos no terminaba precisamente su recorrido en las costas de mar del plata.

(by gonzo) (gracias pelotudo por prenderte)

sigan con los abbas teens..

Copete's Imagine's

"Los pendejos más fuertes del mundo", competencia transmitida por ESPN en la decada del 50' pero censurada al poco tiempo por la muerte incesante de pibes despidiendo sus pitos por sus respectivas orejas.



Eufemio Zapata, importante lider del ejercito mexicano, murió en combate atravesado por una vienissima inglesa.




-Los dejo por acá muchachos.

(el hombre "ACA" iniciandocé en el negocio de grúa y auxilio las 24hs.)




Portada Nº3 de la revista "The Most Coolest Faces". 1924




- Disimulala Gorge!
- Bueh vos avisame.




Malakate en su primer salida al escenario cantando su tan afamado tema: "Porquéporquéporqué..Por qué no me la das!?"




JEAN Carlos - Las Grutas año 92'.




-Viste Miriam el Regetón es lo más..!




Estela Ortiamendi acusada de contrabandear Dynacoms de los E.E.U.U. a America Latina en su filibuyento peinado afro.




-A vos te falla biaru?



- Mirá, pasé el tetris porno..
- Jodeme!..



-Vieja a que no sabes de donde te estoy llamando?.... AAJA!



-Ya casi casi.. no te movás boló!..



El padre de Riquelme inventor del "Topo Gigo Festejing".



-Todos a bailar el pasito de la concha! levantando las manos! moviendo las caderas! ...el pasito de la concha ahora tu tienes que bailaaaaaar!

Mirá como te sueno..

http://img386.imageshack.us/my.php?image=alarmamolesta6rw.swf

Les dejo una animación flash que hizo un amigo de tandil.. ovbiamente no desconcuerda con el estilo del blog... y ovbiamente..tengo amigos pelotudos.

(Más adelante se viene "Two Garotinhas" en flash, tema ineeeeeeeeeeeeeeedito de mi autoría..)

Nombres Pelotudos..

Yo me pregunto, porqué le ponen nombres tan pero tan PELOTUDOS a los huracanes?.. pelotudos en el sentido del nombre propio.. no entiendo porqué le ponen nombres de personas, que suenan cada vez más tiernos.. como Katrina.. por dios.. imaginesen a una nenita de Nueva Orleans que se llame Katrina (tiene que haber un par que se halla salvado con ese nombre).. shockeada para toda la vida la pendeja.. sino murio por el huracan va a morir cuando vuelva a la escuela.."Tu matate a mi abuedo y a mi abueda katina?".. "Má.. katina es mala como e hudacán"..
Falta que le pongan Heidi al próximo huracán, Rin tin tin, Lasie o Chatrán.. se imaginan un futuro titular con esos nombres?.. Y, no creo.. son tan hijos de puta que usan nombres latinoamericanamente posibles de existir...
Pido por este medio que se anulen los nombres a las catástrofes.. o por defecto que se les ponga alguno más COHERENTE..ponele.. "El Huracán Hitler arrazó el día de ayer Miami".. y está bien.. vas a poder decir tranquilo..que hijo de puta ese huracán.. o "El Huracán Menem (si fueramos una especie de miami) tiró el obelisco a la mierda".. o nos podemos ir por el lado de los personajes malvados excelentes que se han creado en la historia.. el Huracán Skeletor, Gargamel, Frezer o el Huracán Munra.. que bien sonarían..nombres de la san puta hay para ponerles, pero no.. los señores le ponen nombres de criaturitas...

Dios los cría y como por fuerzas de huracánes..los pelotudos se nos amontonan.

Sponsorea al Pelotudo..

Me falta una vaca..

Se me acaba de caer "La Chiva" por el ascensor, sucedió esta mañana cuando ibamos a comprar como de costumbre unos palitos de la selva -que a ella le encantan- y al abrir la puerta del ascensor me agaché a atarme los cordones, cuando levanto la mirada veo todo negro y digo "Uuusssspallata" el ascensor no estaba.. y la chiva pasó de largo.. me pongo de rodillas y trato de ver para abajo, no diviso nada pero le empiezo a gritar "Chiva chiva estás ahí?!!"... "Seee Seee" me dice ella.. asique le tiro un cable y le digo que se ate.. cuando empiezo a tirar para levantarla ella se pone en forma de X cada pata contra cada pared como haciendo fuerza para que no la saque.. y le digo "Dale sal de ahí chivita chivíta.. sal de ahí de ese lugar!!"... y nada... la chiva estaba empecinada y no quería salir.. estuve hablando con un pet-psicólugooz.. y me dijo que seguramente la chiva estaba interpretando inconcientemente el típico cántico infantil de "Sal de ahí chivita chivita".. asique hermano me dijo -bastante confianzudo el doc- para sacarla de ahí vas a tener que llevar todo lo que aparece en dicho tema.. comenzando por un lobo, palo, fuego, agua, vaca, toro, hombre, mujer y plata.. juntando dichos elementos y arrojandoselos con menuda precaución la despertará de su encriptación mental... " Yo tuve -ta hablando el doc ahora- varios bichos así como ese, lo que les agarra más precisamente es síndrome de cántico infantil.. un tipo una vez me vino a ver desesperado diciendome que tenía una lechuza que de un día para otro le empezó a hacer "Shhh! Shhh!" todo el tiempo.. una tortuga que había sacado el pasaporte y el pasaje para irse a paris pero la agarraron justo cuando estaba saliendo de la casa.. el caso de una gallina que se creía sardina enlatá y no paraba de poner huevos... etc etc.."


En este momento el único bicho que me falta tirarle a mi chiva es la vaca, por favor comuniquensen conmigo urgente, la vida de mi chiva ta en peligro.

IL Pelotudo Pic's

Dada la dada y dado lo dado un día me levanté como cualquier otro y al mirarme al espejo vi alguien que no era yo.. a ver si adivinan que dibujito animado me posesuvo esa mañana.

Flor de Pelotudo

Hermechea & Jimenez by Stonk Blog.

Hermechea: Licenciado Jimenez, tanto tiempo sin verlo.
Jimenez: Doctor Hermechea, ¿Cómo anda usted?
Hermechea: Ya me ve. Envejeciendo
Jimenez: No diga eso, está usted hecho un pibe
Hermechea: Gracias licenciado, a usted no se lo ve tan mal
Jimenez: Agradecido doctor. ¿Cómo está su esposa?
Hermechea: Mi esposa falleció, licenciado
Jimenez: ¡Por Dios!
Hermechea: Justamente. Se suicidó junto a 32 fieles de una secta religiosa.
Jimenez: ¡Que calamidad!
Hermechea: Pero por suerte esa noche dejó comida en el freezer para 3 meses.
Jimenez: Una esposa es siempre una esposa.
Hermechea: Hermosas palabras, licenciado. ¿Y su mujer como anda?
Jimenez: Mi mujer ya no anda, doctor. Quedó paralítica en un accidente
Hermechea: Pero mire usted.
Jimenez: Que
Hermechea: No, nada, digo, que que terrible
Jimenez: No vaya a creer, también perdió el habla, Dios es misericordioso.
Hermechea: Dígamelo a mi, licenciado
Jimenez: Si, se lo digo a usted, doctor. Aquí no hay nadie mas.
Hermechea: No, digo que yo se muy bien de lo que habla
Jimenez: ¿Y como está su esposa, doctor?
Hermechea: Bien, muy bien, gracias
Jimenez: De nada
Hermechea: ¿Y su esposa como está?. Hace mucho que no la veo.
Jimenez: Mire usted que casualidad. Ella también hace mucho que no lo ve a usted, doctor.
Hermechea: No, la casualidad no existe. Todos son designios del señor.
Jimenez: ¿Que señor?
Hermechea: No se
Jimenez: ¿Y su esposa como anda, doctor?
Hermechea: Mal, mi señora tiene una enfermedad incurable
Jimenez: ¿Cual?
Hermechea: Está viva, y no hay forma de salvarla de la muerte.
Jimenez: ¿Cuanto le queda de vida?
Hermechea: Lo que le sobra de muerte, ni un segundo más, ni un segundo menos.
Jimenez: Que terrible, mi esposa está en una situación parecida
Hermechea: ¿Su esposa no había muerto?
Jimenez: Si, pero reencarnó
Hermechea: ¿En forma de que, esta vez?
Jimenez: En forma de jalea de membrillo. Pero yo no me di cuenta y me la comí casi toda.
Hermechea: Bueno, no se culpe, la jalea de membrillo es irresistible.
Jimenez: Dígamelo a mi.
Hermechea: Si, se lo digo a usted. ¿Se siente bien licenciado?
Jimenez: Si, creo que si. Quizás me hubiese gustado mas ser otra cosa. Andinista, por ejemplo.
Hermechea: No, digo si se siente bien de salud.
Jimenez: La verdad es que hoy me dolió mucho el pecho, doctor.
Hermechea: Me parece que tiene una chinche en la corbata
Jimenez: Tiene razón doctor. Ya estoy curado. ¿Cuanto le debo?
Hermechea: 200 pesos
Jimenez: Anótemelo, doctor
Hermechea: Como no. ¿Algo mas quiere?
Jimenez: Si, deme una lata de tomates y un sobrecito de queso rallado
Hermechea: Muy bien. ¿Como anda su esposa?
Jimenez: Bien, pero nos estamos por divorciar
Hermechea: ¿Por que?
Jimenez: Por divorciar
Hermechea: ¡Ah, que dolor!
Jimenez: Fíjese si no tiene una chinche en la corbata
Hermechea: Tiene razón. ¿Cuanto le debo?
Jimenez: 400 pesos
Hermechea: Bueno, anótemelo
Jimenez: Como no. Recuerde darle mis saludos a su mujer
Hermechea: Bueno, démelos
Jimenez: No los tengo aquí
Hermechea: No importa, yo invento unos y listo
Jimenez: Siempre tan buen amigo, doctor
Hermechea: Gracias licenciado
Jimenez: De nada doctor
Hermechea: ¡No le permito!. Estudié 8 años para recibirme. No fue de nada.
Jimenez: Bueno, disculpe. De mucho doctor.
Hermechea: Discúlpeme, me sobrepasé. No me di cuenta que estaba su señora con usted.
Jimenez: Si, venimos del cine
Hermechea: ¿Que fueron a ver?
Jimenez: Una película
Hermechea: Ah, que bien
Jimenez: Bien o mal es relativo, doctor. No puedo creer que usted no lo sepa.
Hermechea: Lo se muy bien, licenciado
Jimenez: Discúlpeme doctor, no me di cuenta que usted estaba acompañado de su esposa.
Hermechea: No se disculpe licenciado. Discúlpeme a mi que no se lo hice notar.
Jimenez: Faltaba mas
Hermechea: ¿Cuanto?
Jimenez: No se
Enfermera: Bueno muchachos, la comida está servida. Basta de charla y al comedor que se les enfría.
Jimenez: ¿La conoce?
Hermechea: Si, es mi esposa
Jimenez: Si, mía también
Hermechea: Jimenez


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" A ella le gusta la gasolina.. "

"Que tal, yo soy Carol, a los 12 años tuve mi primer contacto con la gasolina cuando mi padre trabajaba en su taller.. la probé solo por curiosidad sin pensar que esa maldita sustancia repercutiría tanto en mi vida.. eh intentado dejarla con todas mis fuerzas; estuve internada en una clínica de rehabilitación llamada "La S vos la usas para naSta nomas?"... leí todo libro de auto-ayuda que existiese(por ej. "Dale Gas" del negro Oro, "El que Bucay Encontray" de Jorge Bucay, "Las mañanas son más lindas sin pastillas" de Maria M. Minuhjin, "El Sol tiene cara de Bebé" de Tinky Winky, etc).. Hasta llegué a probar con la "Rosa mágica cura Tudo" de los Testigos de Jeimito... pero como pueden verme en la foto, todavía la sigo consumiendo, aunque aparente que le propicio gasolina a mi auto como cualquier persona; es mentira, cuando nadie me vé dirijo el pitorrete hacia mi boca y me enlleno la boca a más no poder... en mi interior se que me muero, siento como una goma que se estira y se encoje y va a llegar un momento que no se va a estirar más y ahi sí!...ahí si!.. me van a temblar las parede'...(búm barabaraba búm).. la que se sienta identificada con mi historia por favor comuniquesé conmigo.. 555-34532 (San Francisco, Boulevar Street, Figther Alpha) (aiuuuoken) (baren bu!)

PD: la que más me pega es la 100 octanos, no se porqué, pero al rato de ingerirla empiezo a ver a tipitos verdes que me manosean entera y me liman el buje de una manera..."



Extraño a mi crítico.. no se.. seré masoquista.. pero me daba gusto discutir con él.. hasta a veces el era más pelotudo que yo.

*Acá estoy sonso... te quería pedir perdón por todo lo que te dije en los posts anteriores, estuve recapacitando.. y sabes que?

No, decime..

*.."Me"

Dale pelotudo..

*Creo que tu y yo estamos locos..

Locos?

* Digame Licenciado..

Licenciado..

*Gracias, muchas gracias..

No hay de queso, nomás de papa.


©opyright GomezBolaño

Este Blog cambió mi vida...

Hoy después de haberlo creado, demás está dicho que fue por culpa de un desvelo *Qué!... te quedaste sin velas?* no, no me podía dormir pelotudo.. bué me fuí hasta el almacén que atiende el pelado (siempre la gente que atiende los almacenes como que tiene una caracteristicas especial, yo siempre los llamé por distintos calificativos como... " lo de la vieja" " la gorda " "la gordita (si me atendia la hija)" y ahora acá en mendoza tengo a el pelado.. pobres tipos.. por ahí se matan pensando para ponerles nombres a sus despensas... algunos sumamente creativos hechos con la mitad de los nombres de su familia como "Despensa Las Maricarmen" .. y yo sin querer los sigo llamando con adjetivos calificativos tan pobres como lo de un libro de Coelho.. igual seguro que éste de acá, el pelado, también me debe tener con el califactivo de "Hu, ahi viene el pelotudo de vuelta, se olvidó el queso rallado seguro.." asique es tomboloeante la cosa) y bue en el trayecto pal almacén diviso una cabellera rubiezona, tipo 9 am. con el sol bien picante.. brillaban como oro esos rubios bellados finitos y sujetos a una mujer como de un ecosistema spilgberiano.. tipo como la minita esa de blanco de la historia sin fin que le salían luces por todos lados y que con solo mirarla ya te añoraba ternura..mis lagañas empezaron a masturbarse * Ah la ternura la enterraste viva pebe *... mis piernas tenian la orden de ir al almacen..mis ojos tenian la orden de seguir mirandola.. se me fue curvando el cuello hasta que la mujer cruzó la calle llendo como a tomar el colectivo * O a Falcón el dragon blanco que le gustaba que le rascasen la oreja * .. y en esos segundos de encapsulado enamoramiento a primera vista.. mi pie derecho pisa una bosta como de camello, y tardé como a la primera pisada en la que se me flinfló y resbaló el pie en darme cuenta.. segui mi camino picassiando el cemento con pinceladas circulares hasta que llegué al pastito.. me puse en posición de perro amaestrado y sacudí la zapatilla a más no poder.. arrancando el propio pasto y enllenandome (no es lo mismo que llenar, es un toquesito más profundo y más chancho) ahora además de un poquito de barro...


* ipa?.. que queres que te aplauda?... no me digas que termina ahi?...yo me pregunto que tiene que ver el título con la historia pelotuda que contaste?... dejá dejá, yo me respondo, sos tan pelotudo que pones el título...y despues escribís lo primero que se te viene a la cabeza y te olvidas del título..totalllll... yo soy el único pelotudo que te lee.. claaaaro.. así no e... renuncio.. mi trabajo de crítrico en tu blog hoy acaba.. no merecés mi tiempo.

Eee bará bará bajate de la calesita, vos sos el que apareciste en el otro post así de la nada yo no te invité, si querés irte andate.." Vete de aquí y no me digas nada o devuelveme el amor que di.." (Chakales:Versiculo 14)



To be Continued....

(oohh esa frase de volver al futuro, los puntos supensivos son lo más, yo me imaginaba la otra pelicula directamente cuando mi atención llegaban a esos signos consecutivos tan particulares; que magia, que peuchele, que fuego detenido sobre un espacio divino de mi infancia..)


Continuará...

(para los pelotudos que no entienden el inglés)

Me desvelé por hacer el Blog... *que pelotudo*

Yo dije...va, me dijieron... vos sos un pelotudo...hacete un blog... y yo por pelotudo les hice caso...ahora el tema..con qué lo lleno.. los otros pelotudos ahora les pregunto y no me responden.. que forros! *no era acaso la palabra "pelotudo" la que tenés que usar?, con "que forros!" la cagaste pelotudo*... che y vos quien sos pelotudo?... *yo soy la voz que todo el tiempo te va tener como un pelotudo, te voy a discutir todo, te voy a denigrar todo, acordate de mi cuando duermas tengo garras tipo fredy, na mejor tipo guepardo viste el de los x-men* ... yo seré un pelotudo, pero guepardo no tiene garras, los gatos tienen garras; los leones, pantro, leonó, pocho la pantera, la chicholina, etc... guepardo tiene como esas cositas que salen de las cortaplumas viste, pero más largas.. tan copadas pero no son garras... pelotudo.
*No oigo nada soy de palo tengo orejas de pescado atatatá la la la lóm, guri guri tres piñas, terrome terrome te sic te sac terrome terrome te pun! sacá! dos por cinco diez no juego más eto dete cuchillito que no corta*

IL Pelotudo Site

Diganme de donde vengo, porque no sé, soy un pelotudo, diganmé como me llamo porque no sé, soy un pelotudo, diganmé que edage tengo, porque no sé soy un pelotudo..... *che pelotudo, te puedo tutear no?*....sí...si soy un pelotudo.

Bienvenidos al sitio donde el más pelotudo (si sí mucho mucho más pelotudo que el Hover Disc ese que revoleas y parece que flota y además tiene un ruidito re loco y brilla en la oscuridad... ) se expresará a cualquier pelotuda hora, de cualquier pelotudo día para que vos me leas y digas.... QUE PELOTUDO ESTE PEBE.