La Vida de Vedá

Mi Primavera

Entrevista hoy al Pelotudo..

Cristina Murphy, hermana de ROBOCOP.


Ella: Bueno pelotudo está preparado para esta entrevista?

Yo: Absolutly miss.

Ella: Primera pregunta.. Si le dan de probar porro, prueba?

Yo: Ya en la primer respuesta me voy a deschavar?

Ella: Usted conteste.

Yo: Si me dan probar pruebo, pero si me dan de drogar no.

Ella: Cuantas veces le haría el amor a Anabel Cherubito?

Yo: Y, a ver.. cuantas preguntas tiene?

Ella: 44

Yo: bueno sumele 10.

Ella: Qué hace cuando llueve?

Yo: Lo mismo que hacía en Tandil..

Ella: Qué hacía en Tandil?

Yo: Dejar que llueva nomás... JOJOJO!

Ella: M! Mmm!... Qué prefiere tortita negra o bola de fraile?

Yo: Prefiero a Anabel Cherubito.

Ella: Si tuviera que elejir un color, ponerle un nombre, sacarlo a pasear, embarazarlo y mantenerlo, que color elejiría y porque piensa que la mano de maradona fue heroica?

Yo: mmm.. Rojo Cherubito. Para mi la mano del diego no fue algo heroico, heroico es tener que hacerme la cama, plancharme, lavarme, eso es heroico, una mano la mete cualquiera, si quiere se la meto para que vea.

Ella: Ejem.. primero inviteme a tomar un café y despues vemos.

Yo: Porque no le meto mano, vemos, y ya después más tranqui nos tomamos un feca?

Ella: No.

Yo: Ok, Prosiga.

Ella: Cuanto mide un enano promedio?

Yo: Vio cuando pide un cafe que pone los dedos de esta forma?

Ella: Si..

Yo: Bueno, serían como 7 cafesitos y medio la medida real de un enano.

Ella: Le gusta que las focas aplaudan?

Yo: La verdad que si.

Ella: Le gusta que las focas aplaudan mientras una orca asesina se come a un instructor de un acuarium?.

Yo: Eso sería aún más maravilloso señorita.

Ella: Tiene sueños eróticos?

Yo: Usted quiere decir pornos?

Ella: No, eróticos.

Yo: Pero algo mínimamente porno no hay?

Ella: No.

Yo: Ha, entonces no tengo.

Ella: Que le atraería de una mujer barbuda?

Yo: Poder comprartir la espuma de afeitar?.

Ella: Por favor no me responda con preguntas.

Yo: Por favor por favor por favooor, disculpenmen cristina.

Ella: Tu hermano es Tucumano?

Yo: Sí, y fue uno de los finalistas del el Gran Tucumano 98'.

Ella: No me diga, como salió?

Yo: Salió primero, como todo el resto de los participantes, porque todos llegaron a la final.. los tucumanos son unas per-so-nasas.

Ella: Varicela o Acné?

Yo: Acné suvenir.

Ella: Concer de próstata o Actimel?

Yo: Cancer de próstata, el Actimel no me lo banco.

Ella: Pocho la Pantera o George Clooney?

Yo: Son la MISSMA persona.

Ella: Paco Rabanne o Paco y cumbia villera?

Yo: Paco y cumbia villera.

Ella: Stella Artois o Estela Arrabal y los 5 latinos?

Yo: Estela Arrabal, no comparations allowed.

Ella: Ahora le voy a decir frases que usted debe completar, preparado?

Ella: ''Hay una lágrima...''

Yo: Sobre el teléfono?

Ella: Bien! entendió. Continúo.

Ella: "Oh yes.."

Yo: Fuck me?

Ella: ''Yes yes..''

Yo: Harder?

Ella: "Mmmm.."

Yo: Mm?

Ella: ''Mmmmmmmmmmm...''

Yo: Ok, esa no la se..

Ella: ''MMMMMMMM..''

Yo: Estem.. puede preguntar otr..

Ella: ''MMMmM Ohh OHH OHH''

Yo: Buemm, mejor la dejo sola.

Ella: ....

Ella: .........

Yo: Ehh listo?

Ella: Sí, disculpe.

Yo: Qué sigue?

Ella: Digame que ve en esta figura:



Yo: Una foto suya.

Ella: Seguro?

Yo: Seguro.

Ella: Mire bien..

Yo: Disculpeme, pero me parece que usted me está tomando de pelotudo.

Ella: No, Manzana!

Yo: ...




*be continued?¿?¿

Le Mal du Gant

Así lo denominaron científicos franceses a una extraña enfermedad solo detectada en hombres adolescentes y adultos que producía claras deformidades localizadas en los extremos de los antebrazos, más precisamente desde el comienzo del carpio (muñeca) hasta el final del metacarpio (palma).

Las siguientes ilustraciones muestran detalladamente el aspecto de diferentes manos recien comenzando el desarrollo de la enfermedad:



Varios estudios sobre Le Mal du Gant dieron como resultado que estas deformidades no provenían de ningún tipo de virus o mal genético, sino que simplemente era efecto de una masturbación desenfrenada (masturbación effrénée). Es por esto que se generaron varias campañas de concientización para que los hombres se masturbaran menos, las cuales fracasaron rotundamente por algunas de estas razones:

• A los hombres les gustaba
• Era un vicio que no jodia a nadie
• Podia disimularse tranquilamente
• Podian agarrar la pava sin quemarse
  
• A algunas mujeres les calentaba el cuerito
  
• Facilitaba la rascada de espalda
• Facilitaba el enjabonamiento

Hubo destacados hombres de la historia que defendieron este mal con todo su orgullo:


Los Hermanos Cherruti's



Grandes jugadores de baseball, soceball, y piniball.



El Petiso Enrique IV



Se masturbó hasta los 60, se hizo conocido en el mundo de la publicidad, jugó de arquero en Quilmes y falleció a los 65 años tras quedarse dormido sobre su guante, esto cortó su cicurlación no le fue más sangre a la cabeza y finfló.


L'hommes du gant de baseball



Sindicato formado en los años 40 donde se reunían pajeros famosos de todo el mundo.

Titum lare ti ti ti

Oso hormiguero viola a conocida vedette, le agarra sífilis y se entrega a las horas bajo el pretexto: ''Mirá que me morfo cada hormiga salada, pero la de la Pradón se zarpa hermano''




Jack (hijo de Ozzy Osbourne) saca su nuevo cd ''Yo soy Piero y mis amigos son mis amigos''





Mentalista Polaco logra sonar 1000 timbres de casas con su mente y se autoproclama el guachu pulenta del Rin Raje






Titular extraído del vespertino Chachachesco:


"No me mueven ni loco!: Japonés logra autochuparse y no lo pueden enderezar porque le gusta"

Amor de verano < Necochea - Enero, 1893 >

Se llamaba Arauja y de nombre no te decía nada, pero de apellido si; Arauja Macaya Marquez, de movida pensé que solo iba a ser una mina más, pero movida va, movida viene..

Despertó algo en mí que naides naides antes había despertado, una avalancha de glóbulos rojos hinchando por ella, un show pirotécnico neuronal, pero por sobre todas las cosas una calentura de mono baduino invergonchante!..

A mi me habían dicho que el amor y la calentura no tenian nada que ver, o que era una cosa u otra.. ''Nene, dulce de batata = amor, dulce de membrillo = calentura, tende?''





(En esta foto queria inmortalizar la típica corrida feliz de la mano con Arauja pero se me complicaba la autofoto asique le dije: "Arauja vos corré que yo despues en el dosmildó me pego con photoshop'' ella se cagó de risa pero siguió corriendo chocha)

Biografías no autorizadas: Papa Noel

Nacido en la ciudad de Jojoova un 4 de junio de 1902, su nombre real era Carlos, lo de ''Papá'' vino después..

De padre vikingo y madre uruguaya, Carlitos Noel vivió una infancia de mierda, no era igual a los otros chicos, él tenía severos problemas de pertenencia, todo lo que tenía lo regalaba, su primer palabra fue: ''Tomá" y con tan solo 2 años ya había regalado alrededor de: 22 chupetes, 11 pañales, 3 pares de soquetes, 5 mamaderas, 1 ábaco prestado, 28 hormigas muertas, 9 G.I. joes, entre otras cosas.

Cuando Carlitos cumple la edad de 9 años se entera de la muerte de su padre Jorgito, en las costas de Chennai, India.
Jorgito, era un vikingo de la seguna ola, excelente padre, excelente marido, pero su destino no fue tan así, tras haber salido victorioso en la posesión de un barco enemigo en pleno mar arábigo (eran vikingos medio pirata también) decide irse a festejar con sus amigos y la primera costa que encuentran es la de Chennai. Jorgito, enfervorizado por la victoria lo primero que dice al pisar Chinnai es: "Que ganas de comerme un asado la puta que los parió!", y lo dijo riendo, y lo dijo sin saber que las vacas en la India son sagradas. Los nativos del lugar no le hicieron caso, pero Jorgito, inflado las bolas por el hambre, lo tradujo y se lo chantó más fuerte todavía "Ότι η επιθυμία να φάει έψησε το puta σε με που τους δίνει στη γέννηση!!" y después tiró algo más pícaro todavía "Chennai ni una puta vaca pa morfá?" ''έψησε το puta σε με που τους!!". A puro chancletazo y fierro de bicicleta retorcidos sobre su lomo, Jorgito no respiró más y dejó el mundo requetelentamente.

La muerte de su padre a Carlitos lo deja mudo por 2 días, pero al tercero ya vuelve a hablar; cagado de hambre le pide un café con leche a su mamá con un llanto incontenible.

Al cruzar ya con la adolescencia Carlitos, entra en duda con su sexualidad, entonces la regala. Cambia su nombre a Carla Noel, y decide ser mujer por un tiempo, esto le provoca grandes rechazos por parte de sus amigos, familia, vecinos, taxistas, panderos, peluqueros, entre otros.

Aquí se puede ver una foto de Carlos casi totalmente transformado:



Carla empieza a tener muchos problemas y se vuelve loca, tan loca que se cansa de estar loca, asique decide regalar también su locura al primer tipo pobre que pasa por la calle, el tipo la acepta, se vuelve loco y le dice: "Ya está, me diste la chispa que me faltaba para despertar una idea revolucionaria''. El tipo se va, se pone un cyber y se funde al toque, un loco bárbaro.

Ya en la etapa de adultez Carlitos decide tener hijos, pero no tiene con quién, asique se va a una villa de emergencia y empieza a regalar panfletos con su nombre y una leyenda que dice ''Vos regalame un nene que yo te regalo el pan'' tiene buena convocatoria y alcanza a tener 332 hijos en 1 año, de los cuales regala 300 y la policía lo empieza a investigar, lo meten preso, regala un poco de amor en la carcel y sale al año y medio con el apodo de ''Papi Noel'', a él le parece un poco infantil, asique se lo cambia por ''Papá Noel'' .

Frustrado por sus 332 hijos perdidos, decide adoptar 664 enanos, pero percatandoce de que seguro le iban a dar ganas de regarselos a cualquiera, se va a vivir con ellos al polo norte. Y allí es donde Papá Noel todavía vive, dicen algunos que se mantiene vivo gracias a que los enanos le generan un campo radioactivo de inmortalidad, pero otros dicen que todavía vive porque come sano y no se toca, ¿a quién creerle?.

Piggy, Twiggy & Mulleja

Piggy- Hola Mulleja, como andas?

Mulleja- Acá..pastando un toque...

Twiggy- ..Pero sino hay pasto acá Mulle

M- Y vos quién sos? Que me tutéas?

Twiggy- Yo so..

M- Tuteame ésta..

P- Eh pará Mulleja.. no ves que es igual a mi..es mi primo, se llama Twiggy.

M- Y a mi que?

P- Huh, te levantaste con el culo dado vuelta?

M- See..

T- Y que te pasó che?

M- ......

P- Contá cornudo, que te pasó?

M- Viste que tengo un contacto nuevo..

T- Ah le dás? me convidás uno?

M- .....

P- Si si me contaste, que onda? son buenos?

M- Me corta la leche..

P- Qué?!

M- Me corta la leche.. te acordás que solía pastear tranquilo, a cualquier hora, y cuando me ordeñaban estaba tan relajado que la leche salía a borbotones?

T- Si?

M- .......

M- Y bueh, ahora no sé, el otro día pastié y era rico pasto boludo, dulzón.. pero cuando el patrón me ordeñó vino el problema, primero me salía con nata la leche, y después directamente cortada..

T- Eeoooah que asco la nata!

P- .....

M- La cosa que el patrón se ortibó y lo mandó al hijo a comprar cartuchos pa' la recortada.. y no creo que salga a cazar chimangos.. nosesimentendé Piggy

P- Ehh Mulle.. vos sos un toro.

T- Pero si tiene tetas ahi abajo!

M- Pero si tengo tetas acá abajo!

P- Es un tumor Mulle y pastiás para olvidarte de eso..

T- Che un amigo vos eh, la sutileza te la comió el lobo?

M- .....

P- .....

Recetas Caseras | Bebes llorones

Solución: Baby Jumping



Práctica:

- Se procede a agarrar al bebé de sus piesesitos en el momento mismo que llora o por defecto cuando grita por cualquier cosa. (nota, nunca agarrarlo dormido porque en el estirón puede ahogarse y pasar para el lado V*)

- Una vez que lo tenemos bien agarrado lo ponemos en posición de 'caída libre' y dejamos que se relaje. Seguramente el llanto continua, y hasta es muy probable que intente pataliar, pero dejelo unos 10 minutos en esa posición para que la columna se vaya preparando para el sacudón (si el llanto sesa de golpe, no se deje engañar, sacudalo un poquito hasta que arranque otra vez).

- Pasado los 10 minutos el bebé ya está preparado para el baby jumping, se debe comenzar con un leve columpio hasta que su cuerpito tome altura y quede perpendicular al piso, una vez logrado esto empezamos con los primeros sacudones secos hacia abajo.

- Controlar a reloj 4 minutos enérgicos de sacudones, dejarlo descansar 1 min. y proseguir con 4 más.

- Puede que el bebé al finalizar la práctica quede en estado de shock y ya no llore ni nada, pero puede también que se cure... asique, manejelo usted.
















(lado V*= lado Victor Sueiro de la vida)

Oscar & Mamas

Oscar era hijo único, abogado, tipo macanudo, fachero, de buen porvenir económico, todo tranquilo.

Hasta que un 1 de enero de 1912, su madre mientras lo bañaba, sin pu ni pa, lo acosa sexualmente.

Él muchacho abatido por lo sucedido huye de su casa y se alquila un monoambiente lejos lejos lejos lejos.

Al año, la madre logra comunicarse con Oscar, ésta le pide perdón, le dice que todo fue un malentendido, lloran, se amigan y vuelven a vivir juntos.

Al mes y pico, lo vuelve a tocar mientras le cura el empacho.

"Tengo 33 mamá!" y ella le responde: -" Ipa?" pumba, otra mano al ganso.

Él se queda mudo, la mira, se muerde los labios y le mete un "a toaa!" (que vendría a ser un "bife barbaro").

Su madre cae seca al suelo y de a ratos mueve la patita como perro que sueña. -está cientificamente comprobado que se incrementa el pataleo si el perro sueña con xuxa.

Retomando el tema, la situación es para oscar alarmante, se pide una muza y también llama a su psicóloga:

- Che venite ya para acá q mi vieja finfló..

ésta le responde como sabiendo todo lo que pasó:

- en 5 estoy man.


Ya en el lugar de los hechos:


O- Vos que decís!?.. que tiene mi vieja?



Psic.- Está caliente.



O- Bueh.



Psic.- .......



O- ........Queré un ferné?


Oscar se vuelve a ir de su casa, se enamora de su psicóloga, se casan, se compran un cocker y al mes la madre lo llama de nuevo:

Mama- Oscar, creo que ya encontré mi problema, estoy tocando perillitas para calmarme, creeme, no te voy a tocar más..

O- Ok.

Oscar vuelve con su mujer a convivir con su madre, descubre que ella no le mentía, se amigan, lloran, se compran una guitarra y se arman una banda del carajo.

Oscar & Mamas (1922 - 1927)

Haraica juna patei e thume link

O sea.. ''que de vez en cuando voy poner un link''

http://caseroexperimendo.blogspot.com/

El blog de Alfredo Casero.

Tengo un delirio platónico con este tipo.

La voz del interior

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Voltaré UoÓo Sobaré UoÓoÓ

"Pará pará pará, acá tamo todos de joda viste, vienen ustedes le bailamos, nos ponemos empedo, todo lo que quiera, pero foto de mi negra en teta no loco, no te desubiqué pape."





Y llegó el día en que los niños fueron tratados como vacas, las vacas como niños y los gatos como vedettes.




"Igual... te digo... vale la pena ir a ver a Piola Vago....posta....no sabé lo que suena."




Casino de la NASA, 1948.





"..En otra vida seguro que fui Caniche, cuando me pinta el bajón la cucha me levanta el ánimo . " (Bobby Pierdelopelo, 1945)





-Cansado de que le aumenten todos los días el boleto, Euzebio Martucci, improvisa un pícaro modo de protesta, a las 3 cuadras sus brazos se rinden, se raspa hasta el ojete, putea un poco y se pide un remisse.





Tina Tuner, portada Nº1 de "Que Chiste Fácil Boló".





China Zorrilla, portada Nº2 "Que Chiste Fácil Boló".

Varieté

- " Malditos gapitalistass "





- Gastón Recondo era el traga de su curso.





- Tataranieto de Aristóteles, una luz el pendejo.






- Destrozando a Bonaduccito. (*derechos reservados Vh1)





- Así hace Román che?!





- " Lo admito señor Juez, soy un Mupped. "

Deportes en il recordo

New Yersey, 1924 - Don Petruti Fantasía, un ladrón con buenas piernas.

Tras afanarse un kilo de peras importadas de Panamá antes de iniciarse la prueba tan reconocida como "Iron-Man", Don Petruti fue perseguido incansablemente por agentes de la Interpol hasta su victoriosa llegada. Posteriormente Petruti fue apresado de por vida y murió en la carcel en 1979 llevandosé consigo el paradero real de las peras panamenias.
(nota: a la izquierda de la imagen, en el fondo, se alcanza a ver al colorado Wolkowyski saludando a la cámara).

Rumania, 1969 - Vuelo de boxeadores varado, riña descomunal.

Tras una dura sacudida el vuelo "229", que llevaba 3 equipos olímpicos de boxeo, quedó varado por precaución en las costas de rumania.
"Estabamos al pedo y empezamos simplemente a hacer guantes para matar el tiempo viste, un noruego se me hizo el banana y me calzó un crochet*..y bueh yo le respondí papá, lo acosté de un uppercut al toque" acotó un entrenador del equipo sueco.
(*crochet: golpe lateral con trayectoria paralela al suelo que se dirige al rostro del rival.)




Pamplona, 1933 - Joaquín Gurrutiaga, la palomita que no fué.

Tras un empate aguerrido hasta los 45' del segundo tiempo entre Alicante y Pamplona Juventud Provenzal, el jugador Joaquín Gurrutiaga vestidor de la casaca numero 11 del Pamplona recibió lo que el relator denominó ''La jugada más entelequia* que jamás halla visto", una pelota volada debido al rechazo violento de un defensor del Pamplona tomó rumbo teledirijido hacia la posición de Joaquín, este tras verse absuelto de marca procedió a terminar la jugada de lujo y adoptando la antigravitatoria posición de la "palomita" se encomendó hacia el balón. Al cual nunca llegó, provocandolé inmediatamente una patética pero fotogénica muerte.
(*entelequia: Cosa irreal.)




San Telmo, 1858 - Joda fatal.

Compañeros del arquero de Monte Grande, Ernesto Barriotti, cometieron una joda fatal trás incluir en unos de sus entrenamientos un balón relleno con Helio, Ernesto sufrió una caida libre de 30 mts de altura y falleció al poco tiempo en el hospital central de San Telmo.
(nota: en la foto se alcanza a ver a uno de sus compañeros de equipo tratandolo de manotiar antes de que Ernesto monte vuelo.)




Barcelona, 1879 - Llegada polémica.

En la final de 1000 mts desarrollada en los juegos olímpicos del citado año el nadador español Jacinto Femolar, tuvo una de las llegadas más polémicas de la historia, al tocar primero el mármol de la piscina que lo consagraba como ganador de la competencia, Jacinto sufrió unas terribles convulsiones seguidas posteriormente de la vomitada de un "Vasco" sorprendentemente vestido de pies a cabeza. Automáticamente Jacinto fue descalificado por ingesta ilegal de vasco vestido.

París, 1890 - Los Hermanos "Boligoma" ganan el Tour de France.

Siameses que llevaban ya 20 años de una espléndida operación que los había salvado de estar unidos de por vida, volvieron a pegarse para el alarde de la gente en el Tour de France llevandose consigo el primer premio.

.."Pimpeame la Maquina"

La primera entrega en flash fue.. http://ilpelotudo.blogspot.com/2005/09/mir-como-te-sueno.html

Ahora vengo con algo más pelotudo todavía..
http://img260.imageshack.us/my.php?image=xibityterryschiavo6ml.swf

Is your Copete men!

Confusión en la Puna entre el grupo "Juntos por tu Remo" al descubrir que la línea B de colectivos no terminaba precisamente su recorrido en las costas de mar del plata.

(by gonzo) (gracias pelotudo por prenderte)

sigan con los abbas teens..

Copete's Imagine's

"Los pendejos más fuertes del mundo", competencia transmitida por ESPN en la decada del 50' pero censurada al poco tiempo por la muerte incesante de pibes despidiendo sus pitos por sus respectivas orejas.



Eufemio Zapata, importante lider del ejercito mexicano, murió en combate atravesado por una vienissima inglesa.




-Los dejo por acá muchachos.

(el hombre "ACA" iniciandocé en el negocio de grúa y auxilio las 24hs.)




Portada Nº3 de la revista "The Most Coolest Faces". 1924




- Disimulala Gorge!
- Bueh vos avisame.




Malakate en su primer salida al escenario cantando su tan afamado tema: "Porquéporquéporqué..Por qué no me la das!?"




JEAN Carlos - Las Grutas año 92'.




-Viste Miriam el Regetón es lo más..!




Estela Ortiamendi acusada de contrabandear Dynacoms de los E.E.U.U. a America Latina en su filibuyento peinado afro.




-A vos te falla biaru?



- Mirá, pasé el tetris porno..
- Jodeme!..



-Vieja a que no sabes de donde te estoy llamando?.... AAJA!



-Ya casi casi.. no te movás boló!..



El padre de Riquelme inventor del "Topo Gigo Festejing".



-Todos a bailar el pasito de la concha! levantando las manos! moviendo las caderas! ...el pasito de la concha ahora tu tienes que bailaaaaaar!