17.12.06

Aurrevuá



Me voy a mojar los pieses un rato, vuelvo en febrero.

14.12.06

Biografías no autorizadas: Papa Noel

Nacido en la ciudad de Jojoova un 4 de junio de 1902, su nombre real era Carlos, lo de ''Papá'' vino después..

De padre vikingo y madre uruguaya, Carlitos Noel vivió una infancia de mierda, no era igual a los otros chicos, él tenía severos problemas de pertenencia, todo lo que tenía lo regalaba, su primer palabra fue: ''Tomá" y con tan solo 2 años ya había regalado alrededor de: 22 chupetes, 11 pañales, 3 pares de soquetes, 5 mamaderas, 1 ábaco prestado, 28 hormigas muertas, 9 G.I. joes, entre otras cosas.

Cuando Carlitos cumple la edad de 9 años se entera de la muerte de su padre Jorgito, en las costas de Chennai, India.
Jorgito, era un vikingo de la seguna ola, excelente padre, excelente marido, pero su destino no fue tan así, tras haber salido victorioso en la posesión de un barco enemigo en pleno mar arábigo (eran vikingos medio pirata también) decide irse a festejar con sus amigos y la primera costa que encuentran es la de Chennai. Jorgito, enfervorizado por la victoria lo primero que dice al pisar Chinnai es: "Que ganas de comerme un asado la puta que los parió!", y lo dijo riendo, y lo dijo sin saber que las vacas en la India son sagradas. Los nativos del lugar no le hicieron caso, pero Jorgito, inflado las bolas por el hambre, lo tradujo y se lo chantó más fuerte todavía "Ότι η επιθυμία να φάει έψησε το puta σε με που τους δίνει στη γέννηση!!" y después tiró algo más pícaro todavía "Chennai ni una puta vaca pa morfá?" ''έψησε το puta σε με που τους!!". A puro chancletazo y fierro de bicicleta retorcidos sobre su lomo, Jorgito no respiró más y dejó el mundo requetelentamente.

La muerte de su padre a Carlitos lo deja mudo por 2 días, pero al tercero ya vuelve a hablar; cagado de hambre le pide un café con leche a su mamá con un llanto incontenible.

Al cruzar ya con la adolescencia Carlitos, entra en duda con su sexualidad, entonces la regala. Cambia su nombre a Carla Noel, y decide ser mujer por un tiempo, esto le provoca grandes rechazos por parte de sus amigos, familia, vecinos, taxistas, panderos, peluqueros, entre otros.

Aquí se puede ver una foto de Carlos casi totalmente transformado:



Carla empieza a tener muchos problemas y se vuelve loca, tan loca que se cansa de estar loca, asique decide regalar también su locura al primer tipo pobre que pasa por la calle, el tipo la acepta, se vuelve loco y le dice: "Ya está, me diste la chispa que me faltaba para despertar una idea revolucionaria''. El tipo se va, se pone un cyber y se funde al toque, un loco bárbaro.

Ya en la etapa de adultez Carlitos decide tener hijos, pero no tiene con quién, asique se va a una villa de emergencia y empieza a regalar panfletos con su nombre y una leyenda que dice ''Vos regalame un nene que yo te regalo el pan'' tiene buena convocatoria y alcanza a tener 332 hijos en 1 año, de los cuales regala 300 y la policía lo empieza a investigar, lo meten preso, regala un poco de amor en la carcel y sale al año y medio con el apodo de ''Papi Noel'', a él le parece un poco infantil, asique se lo cambia por ''Papá Noel'' .

Frustrado por sus 332 hijos perdidos, decide adoptar 664 enanos, pero percatandoce de que seguro le iban a dar ganas de regarselos a cualquiera, se va a vivir con ellos al polo norte. Y allí es donde Papá Noel todavía vive, dicen algunos que se mantiene vivo gracias a que los enanos le generan un campo radioactivo de inmortalidad, pero otros dicen que todavía vive porque come sano y no se toca, ¿a quién creerle?.

7.12.06

Piggy, Twiggy & Mulleja



Piggy- Hola Mulleja, como andas?

Mulleja- Acá..pastando un toque...

Twiggy- ..Pero sino hay pasto acá Mulle

M- Y vos quién sos? Que me tutéas?

Twiggy- Yo so..

M- Tuteame ésta..

P- Eh pará Mulleja.. no ves que es igual a mi..es mi primo, se llama Twiggy.

M- Y a mi que?

P- Huh, te levantaste con el culo dado vuelta?

M- See..

T- Y que te pasó che?

M- ......

P- Contá cornudo, que te pasó?

M- Viste que tengo un contacto nuevo..

T- Ah le dás? me convidás uno?

M- .....

P- Si si me contaste, que onda? son buenos?

M- Me corta la leche..

P- Qué?!

M- Me corta la leche.. te acordás que solía pastear tranquilo, a cualquier hora, y cuando me ordeñaban estaba tan relajado que la leche salía a borbotones?

T- Si?

M- .......

M- Y bueh, ahora no sé, el otro día pastié y era rico pasto boludo, dulzón.. pero cuando el patrón me ordeñó vino el problema, primero me salía con nata la leche, y después directamente cortada..

T- Eeoooah que asco la nata!

P- .....

M- La cosa que el patrón se ortibó y lo mandó al hijo a comprar cartuchos pa' la recortada.. y no creo que salga a cazar chimangos.. nosesimentendé Piggy

P- Ehh Mulle.. vos sos un toro.

T- Pero si tiene tetas ahi abajo!

M- Pero si tengo tetas acá abajo!

P- Es un tumor Mulle y pastiás para olvidarte de eso..

T- Che un amigo vos eh, la sutileza te la comió el lobo?

M- .....

P- .....

4.12.06

Recetas Caseras | Bebes llorones

Solución: Baby Jumping



Práctica:

- Se procede a agarrar al bebé de sus piesesitos en el momento mismo que llora o por defecto cuando grita por cualquier cosa. (nota, nunca agarrarlo dormido porque en el estirón puede ahogarse y pasar para el lado V*)

- Una vez que lo tenemos bien agarrado lo ponemos en posición de 'caída libre' y dejamos que se relaje. Seguramente el llanto continua, y hasta es muy probable que intente pataliar, pero dejelo unos 10 minutos en esa posición para que la columna se vaya preparando para el sacudón (si el llanto sesa de golpe, no se deje engañar, sacudalo un poquito hasta que arranque otra vez).

- Pasado los 10 minutos el bebé ya está preparado para el baby jumping, se debe comenzar con un leve columpio hasta que su cuerpito tome altura y quede perpendicular al piso, una vez logrado esto empezamos con los primeros sacudones secos hacia abajo.

- Controlar a reloj 4 minutos enérgicos de sacudones, dejarlo descansar 1 min. y proseguir con 4 más.

- Puede que el bebé al finalizar la práctica quede en estado de shock y ya no llore ni nada, pero puede también que se cure... asique, manejelo usted.
















(lado V
*= lado Victor Sueiro de la vida)

1.12.06

Gsú cosméticos presenta: ''Percabex''

Un nuevo y revolucionario gorro de playa que retiene los rayos ultravioletas, los canaliza, los envutea difractalmente y los petufequea en el acto.

Percabex, es de fácil colocación y descolocación, viene en 3 tamaños, S (pelados y niños) , L (cabezón por naturaleza) y XL (enanos y otras yerbas).



Gsú Cosméticos / Innova la forma de verte más piola

29.11.06

Oscar & Mamas



Oscar era hijo único, abogado, tipo macanudo, fachero, de buen porvenir económico, todo tranquilo.

Hasta que un 1 de enero de 1912, su madre mientras lo bañaba, sin pu ni pa, lo acosa sexualmente.

Él muchacho abatido por lo sucedido huye de su casa y se alquila un monoambiente lejos lejos lejos lejos.

Al año, la madre logra comunicarse con Oscar, ésta le pide perdón, le dice que todo fue un malentendido, lloran, se amigan y vuelven a vivir juntos.

Al mes y pico, lo vuelve a tocar mientras le cura el empacho.

"Tengo 33 mamá!" y ella le responde: -" Ipa?" pumba, otra mano al ganso.

Él se queda mudo, la mira, se muerde los labios y le mete un "a toaa!" (que vendría a ser un "bife barbaro").

Su madre cae seca al suelo y de a ratos mueve la patita como perro que sueña. -está cientificamente comprobado que se incrementa el pataleo si el perro sueña con xuxa.

Retomando el tema, la situación es para oscar alarmante, se pide una muza y también llama a su psicóloga:

- Che venite ya para acá q mi vieja finfló..

ésta le responde como sabiendo todo lo que pasó:

- en 5 estoy man.


Ya en el lugar de los hechos:


O- Vos que decís!?.. que tiene mi vieja?



Psic.- Está caliente.



O- Bueh.



Psic.- .......



O- ........Queré un ferné?


Oscar se vuelve a ir de su casa, se enamora de su psicóloga, se casan, se compran un cocker y al mes la madre lo llama de nuevo:

Mama- Oscar, creo que ya encontré mi problema, estoy tocando perillitas para calmarme, creeme, no te voy a tocar más..

O- Ok.

Oscar vuelve
con su mujer a convivir con su madre, descubre que ella no le mentía, se amigan, lloran, se compran una guitarra y se arman una banda del carajo.

Oscar & Mamas (1922 - 1927)






20.11.06

Haraica juna patei e thume link

O sea.. ''que de vez en cuando voy poner un link''

http://caseroexperimendo.blogspot.com/

El blog de Alfredo Casero.

Tengo un delirio platónico con este tipo.

La voz del interior


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19.11.06

Cata:



Dícese del hombre, marsupial, o histérica alquilada, que es una presa fácil a cualquier gilada.


Nota: Cata nació de un conocido al que se denominó de la nada de ese modo...
''soy una cata, me afanaron la bici de adentro de mi casa, la había dejado acá en el pasillo..''


Sos una Cata.

9.11.06

Adiviná con qué está soñando



El adivinador o adivinagloria se llevará de regalo un Hover Disc(ktú) firmado por Leo Montero.

8.11.06

Aquafase (#COD4334)

Respondiendo a la gran cantidad de amas de casa satisfechas con el producto 'Mascarilla de Papel Madera':

Gsú cosméticos se alegra en presentar una nueva e innovadora mascarilla impermeable llamada 'Aquafase' especialmente diseñada para la mujer con problema de marido hinchapelota que en el verano también desea pegarse unas regias mojadas de lomo.



Gsú Cosméticos / Innova la forma de verte más piola.

7.11.06

Movida de la S.T.C.R.D



El Sindicato de Trabajadoras Carente de Ropa Deportiva ha sacado su nueva campaña: "El GYM es también para nosotras''.

''El verano nos agarra trabajando, pero nos agarra preparadas hasta la sandonga''.

6.11.06

4.11.06

Gsú cosméticos presenta

Máscarilla de papel madera, especial para ocioseras amas de casa cansadas del encasonamiento generalmente producido por marido hinchapelota #COD2332




Seguí soplando pibe..

Algo que salió así como diría un tanguero; esporádico como el fish fish del Cif para espejos, o como el boing boing de una teta.


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16.10.06

Es re feriado




Pinta el perfil vacacionero.

11.10.06

Muy jueves



Porrón y cuenta nueva

3.10.06

No mezclemos..



Ni confundamos, La estupidez va sola (chocha) de la mano de la ignorancia.

La pelotudez es más complicada; la gracia por la izquierda y la paja por la derecha (aunque se ha intentado llevar la paja con la izquierda, pero no se siente muy cómoda que digamos).

Nace cual granito de púber en la frente del alma, y se encarna en una súbita inexpresión de un senti-miento.

Se viste mal, es como un petiso ingenuo que se ve al espejo y dice.. ''soy un duende man! no hay otra''.. no entiende nada, pero sabe que algún pito toca (en el sentido mágico, no en el sentido maricón).

En ese espejo interno donde se suelen reflejar nuestros sentimientos, es donde radica la diferencia.

El pelotudo conoce su reflejo, el estúpido no.

28.9.06

Llegó la primavera..

Llegaron los videos a color.

23.9.06

El Show de Peter Conchas








No podía tener esto en la PC y no compartirlo.. Se pasa en pelotudo, se pasa en gracioso.

18.9.06

12.9.06

Querida Mamá:

Te escribo esta carta para contarte algo importante: me he vuelto a enamorar.

Esta vez estoy segura que te va a caer muy bien, se llama Pablo Ditoy's, lo conocí en el Super.
Te cuento bien, yo estaba atontada mirando libros de Autoayuda, cuando de repente ¡Sac! veo que desde la entrada aparentemente un guardia del super, medio alto, robusto, de impecable presencia, me mira muy fijamente, yo me hago la zotita y miro para otro lado, no aguanto ni dos segundos de espaldas y vuelvo la mirada inquietamente hacia este señor... todavía me seguía mirando mamá! te juro que en ese momento como que me re asusté, pero no sé, de algún lado saqué valor y nos seguimos mirando un largo rato, hasta que llegó un momento en que su mirada no me perturbaba casi para nada, al contrario me parecía una cosa sumamente tierna, algo así como la mirada de un juguete viste?.. así de tierno es Pablito, ya lo te lo voy a llevar para que lo conoscas.


Besos, Corina.

4.9.06

Me olvide de mi cumpleaños..



Muy de pelotudo.

En fin, ilpelotudo cumple 1 año y 1 mes.. que lo parió.. el tiempo es como un jabón (me suena de por acá).. cuanto más lo usas, más se gasta.. y si endema' se te cae por pelotudo, mientra que lo buscás y lo levantás.. el agua ya te lo engarompió todo.
Ergo, a los pelotudos se nos pasa mucho más rápido el tiempo.

Luego de tan barata (pero higiénica) introducción me gustaria invitar, a la gente que lee el blog endirectamente a ''ilpelotudo home''.

(el festejo en sí, es una escusa perfecta que encontré para pagar la noche de los ''fideos caseros'' en casa de nani.. mejorsitamente conocida como ''pulga atómica''.)

Organizemos bien en los comentarios cuando les Pinta (Santamaría y Niña).. (viernes, sabado y domingo, libres).

18.8.06

Y si..

La vida es como un jabón...




14.8.06

Ese toque de color..

Demás está decir (demenos, demultiplicar y dedividir) que la realización de este video fue hecha totalmente en blanco y negro, la principal razón porque vos lo veas a color, todavía me abanica de asombro, pero bué.. por hoy, el estilo de este blog se fue al carajo..

14.7.06

Lo que el hongo me dejó...



Ni un gramo de inspiración, y aparente no cambié en absoluto.

Moraleja:

"No reciban caramelos de extraños" (más si tienen forma de hongo o de chupetin sin bolita).

11.7.06

Delivery !



Mi tía Chichita me acercó el otro día este atractivo incentivo, sus palabras fueron las siguientes: "A vo' te falta inspiración, paresco el honguito amigo del mario pero soy tu tía, tomá nene, comete esta musa comete." y agarró se dió media vuelta, le devolvió los guantes a mickey y no la vi más.

10.7.06

Lo que viene, lo que miene, lo que benny..



Seguidoras fieles de Mirtha Models acuden al telephone para poner al corriente a sus amigas ya que se está barajando un rumor (muy blanco y negro) sobre una nueva temporada.

13.6.06

Achicoriaaaaa!

¿Vamos a tomar un helado de manzana boló? me dijo mi compañero..y yo le seguí la corriente..el día era como cualquier otro, soleado, con una brisa que te entraba por la nariz y te salia por....la nariz también.
Al llegar a la heladeria un escarabajo de no más de 1,5 cm x 1 cm.. estaba reclamando que no había gusto a cacona almendrada, sus palabras fueorn las siguientes " Kiscchs Kischscc Kischhsccckkk " el personal de seguridad de la heladeria (unos cucuruchos como de 7 centímetros y algo) ëmpezaron a empujar al escarabajo para que se retirara del local, y el loco no se movia, la discución se hizo más pesada, el escarabajo se paró en 2 patas y dijo "En realidad no se como hice para pararme en dos patas enfermos! pero los voy a cagar a piñas!"... los cucuruchos y unas cucharas rebeldes que estaban descansado sobre una taza se sumaron a la pelea el escarabajo repartía y repartía los cucuruchos crujian y crujian las cucharitas apoyaban apoyaban.. hasta que justo en ese momento.. doy mi primer paso en la heladeria...y sin darme cuenta.. CRACK!.. clin! clin!.. kurt cobain!.. qatar!.. murieron todos aplastados.



Otro texto viejín en pleno apojeo y pajeo dieciochoañeril..

12.6.06

Las estrellas son copadas

Les resumo la situación; yo, acantilado, 300 mesas con manteles típicos del art deco, más 5 mil personas al costado del acantilado, alrededor; mi familia, la familia benvenuto, la familia ingals, mario benedetti y la novicia rebelde.. todos comiendo fideos, gratos fideos empastados, pero bien elegantes... todos siguen comiendo.. uno dice "Eh pasame el salero".. y yo le digo "Eh! ojo boló, la presión" ...y el me dice "Es sal light boló" ...prosigue la cena, una vez lleno..me inquieto por mirar el cielo, ya estaba oscureciendo y el cielo estaba tan claro que podía oler las estrellas, era un conjunto agradable de estrellas que sostenidas de las de las manos hacían lucir sus vestidos luminosos, una se me acerca al oido y me dice.. "Mirate el pecho".. yo me miro.. y con sus dedo me golpea la pera diciendo "Ha! boludo".... no me causa su chiste, me enojo, ella intenta escapar pero la agarro de su vestido, la voy desnudando, ella sigue intentado escapar hacia el cielo.. hasta que suena un "Cuuuuimm, Cuuuuim, Cuuuiiimm"...el tiempo se paraliza... el viento se funde con colores del cielo, las estrellas desaparecen, los fideos se pegan, la novicia voladora se transforma en munra el inmortal, salta leonó arriba de la mesa... el tiempo se paraliza... el viento se pone las gotas para los ojos y se tira en picada contra el acantilado, las mesas vuelan (suena casi utópico que una mesa vuele, solo les pido que no desconfién de la veracidad de mi narración, la mesa volaba por causa de la gravedad ya que la presión que el viento ejercía en proporción al espacio en cuestión, era una fuerza mayor al peso de la mesa, ergo la mesa volaba) y todo el mundo despavorido desplegó sus alasss...sus night vision, sus camperas de lorenzo lamas para protegerse ... tomaron carrera y se tiraron por el acantilado.. haciendo volutas piruetas en el aire semejantes a los de una exposición de aeronautica se alejaron gritando y chistando "viste el pendejo ese no tenía alas jajaja"... yo me éncojí de los ombros, me mordí los labios, miré para abajo....."JUAA QUE BOLÓ!! miré para abajo de curioso y me pegó en la pera, jajaj"... "Chaaaau, que copadas son las estrellas..."




Este es un coso vieeejísimo que escribí por el 2004. Viene bien cuando no hay nada que postear.

9.6.06

Por qué la gallina cruzó la calle?



Exijo solo respuestas de considerables beatitud filosófica y/o metafísica.

5.6.06

Epa!

Voltaré UoÓo Sobaré UoÓoÓ



"Pará pará pará, acá tamo todos de joda viste, vienen ustedes le bailamos, nos ponemos empedo, todo lo que quiera, pero foto de mi negra en teta no loco, no te desubiqué pape."





Y llegó el día en que los niños fueron tratados como vacas, las vacas como niños y los gatos como vedettes.




"Igual... te digo... vale la pena ir a ver a Piola Vago....posta....no sabé lo que suena."




Casino de la NASA, 1948.





"..En otra vida seguro que fui Caniche, cuando me pinta el bajón la cucha me levanta el ánimo . " (Bobby Pierdelopelo, 1945)





-Cansado de que le aumenten todos los días el boleto, Euzebio Martucci, improvisa un pícaro modo de protesta, a las 3 cuadras sus brazos se rinden, se raspa hasta el ojete, putea un poco y se pide un remisse.





Tina Tuner, portada Nº1 de "Que Chiste Fácil Boló".





China Zorrilla, portada Nº2 "Que Chiste Fácil Boló".






28.5.06

De la participación del Dr. Vaporeso en conflictos bélicos

Gran tomador de soda, comedor, cocina y baño, el Dr. Vaporeso liberó al pueblo de Bigornia del traidor entuerto que mantenía con el limítrofe país de Moronia, por ese entonces bajo las aguas del Pacífico.
Increíblemente, se ha podido encontrar, entre los despojos que dejara aquella maligna guerra, el testimonio que redactara el ilustre líder, para dar fe de lo acontecido:

Encontrándome por aquel entonces como General del Ejército de Bigornia y soportando de tal modo los tiroteos continuos y las grandas y bombas que molestas sonaban por doquier, decidí recortarme mis ya crecidas barbas en las afueras de mi tienda, valiéndome de un pequeño espejito de mano, botín de guerra otrora conseguido. Estaba yo en tales lides, cuando repentinamente fui sobresaltado por el inoportuno grito de un dragoneante que produjo en mi rostro la cicatriz que tantas medallas luego me significará.

-¡Permiso, mi General! -vociferó el muy cretino-. ¡Han llegado unas personas que quieren hablar con usted!
Enseguida le di la orden de que los hiciera pasar, no sé si por gentileza o por la sola necesidad de limpiarme aquella pequeña herida lejos de la mirada escrutadora del soldado. Entretanto -ya en mi carpoa- me dispuse a recibirlos. Se presentaron:

-¡Yo soy capitán del Octavo Cuerpo! -exclamó el morrudo-.
-¿Y usted? -pregunté, dirigiendome al otro hombrecillo.
-¡Yo soy del Tercer Cuerpo!
Hechas ya las presentaciones, el primero comenzó balbuceando una suerte de petición non clara:
-Mire... General... -dijo-, no vaya a creer que vengo acá a cuestionar... No sería mi intención que alguien dijiese "...¡¡¡ahí va el que contradice al General!!!...". ¡No, no, de ninguna manera! Pero ¿sabe lo que pasa?... ¡¡¡Nos vienen tirando con fuego de metralla desde las nueve de la mañana!!!
-¿Cómo fuego de metralla? -pregunté.
-Sí -continuó el morrudo-, ustedes están en este flanco, tirándonos a nosotros, que somos del mismo ejército. ¡Somos lo mismo!
-Sí -repliqué confuso y todavía reparando en mi herida-, ¿Y cuál es el problema?
-No... no sé...-comenzó a parpadear el otro hombrecillo, que hasta el momento había tenido la lengua como comida por lo roedores-. Que si ustedes quieren... O sea... que nosotros nos vayamos, ¡agarran, nos lo dicen, y nosotros nos vamos!
-No, ¿Cómo? -respondí como tomando conciencia-.
¿Qué nosotros le tiramos a ustedes?
-Sí, le explico -retomó la palabra el del Octavo Cuerpo, graficando en una pizarra mientras me hablaba:
-Estos somos nosotros, que somos los mismo que ustedes... ¿Entiende?... y el enemigo está acá... ¿Comprende?... ¿Usted de dónde es?
-Yo soy bigornio -respondí con éxtasis.
-Yo también soy bigornio -se exaltó el morrudo.
-Y yo tambien -se metió el otro.
-Yo soy bigornio, él es bigornio y usted es bigornio -concluyó el del Octavo-. ¿Usted qué himno tiene?
-El de Bigornia -me apresuré a responder.
-¡¡¡Canteló!!!... -me pidieron a coro.
Presto, me dispuse en caballete, a fin de lograr una sonoridad clara y limpiada, y luego comencé:
"¡Bigornia, Bigornia es bárbara!
¡¡¡Qué lindo país que sos!!!
¡Bigornia, Bigornia increíble!
¡Bigornia, me da la tos!".

-Exactamente -interrumpió mi onda sonora el morrudo-. Somos del mismo país que usted. ¿Se da cuenta?... Bueno..., y usted me está tirando a mí y a él y a nuestra gente, que son también de Bigornia...
-¡¡¡Ahhhh!!! -caí en la cuenta-. ¡¡¡O sea que les estamos tirando a ustedes!!! Y, bueno -reprendí-, ¿Porqué no avisan?
-Por eso... -se animó el lengua corta- venimos a avisarle...
-O sea -insistió el otro- que si el asunto es que nos vayamos, nos vamos... ¿ehhh?
-¡Ah! ¡No! ¡¡¡Sandruli!!! -llamé al dragoneante molesto-. ¡Venga para acá!- en cuanto entró le dije: -Mire, acá los muchachos me vienen a decir que les estamos tirando a ellos... Yo le voy a rogar infinitamente, Sandruli, que no les tiren a ellos... o sea, no tiren para atrás, tiren para adelante...
-¿Cómo sería? -consultó el dragoneante.
-¿Cuál es el país contrario? -lo examiné.
-Moronia -respondió presto.
-Moronia -continué-. Entonces los de Moronia allá (mientras le señalaba la famosa pizarra) y nosotros estamos acá. Si ustedes tiran a los de atrás... ¡les están tirando a los nuestros!
-¡No! ¡Pero no! -balbuceaba contrariado.
-Sí -lo interceptó el morrudo-. ¡Nos tiran a nosotros!
-¡Ah! O sea -razonó finalmente- que si yo les tiro... ¡¡¡Con razón!!! Porque había un cabo que me decía: "No, no, no... ¡a aquéllos!, ¡a aquéllos de rojo!". Yo no recordaba nada rojo en nuestro uniforme... Porque nosotros somos azules... ¿no?
-Claro -confirmó el Capitán del Octavo-. ¡Somos azules!
-Claro -prosiguió Sandruli-. Entonces, yo... ¡Con razón!
-Claro, nada -dije-, ¡es una barbaridad!
-Imagínese -dijo indignado el morrudo- que ya hubo bajas...
-¿Cómo bajas? -interrogué.
-Claro -replicó-, ¡hemos tenido muertos! Si no, ¿para qué son los nuevos?
Como una nube de sal que me cegara de repente, sentí el ardor de lo que duele en lo más profundo del píloris y me animé:
-¡Ay! ¡No me diga! Le acompaño el sentimiento... no me diga... ¿Quién se murió?
-Soldados -respondió-, soldados nuestros que...
-¡¡¡No!!! -exclamé, sin dejarlo terminar-. ¡¡¡No me haga esto que me da un dolor terrible!!! ¡No!
¡No!... no...
-Bueno -intervino el del Tercer Cuerpo-. No se ponga así...
-¡¡¡Noooo!!! -grité-. Me pongo como la mierda, me pongo. Es muy fuerte que me diga esto... ¿Y qué vamos hacer?
-Los tenemos que enterrar -volvió el morrudo.
-¿Enterrar? -dije consternado-. ¿Sin velar? ¡Noooo, vamos!... ¡¡¡ehhh!!! Son soldados nuestros...
-Sí -continuó-, lo que pasa es que se hace muy cuesta arriba... ahora...
-Escúcheme, Sandruli -lo interrumpí- ¿que posibilidad habría de que nosotros enterráramos a los nuestros atrás, y pudiéramos seguir adelante?
-Bueno -empezó el dragoneante-, yo mandaría a toda la gente que tengo acá, para allá y vamos a...
-¡Bueno, pero metanlé! -le dije-. ¡¡Rápido, a dar apoyo, que aquellos están listos sino!!

Una vez que Sandruli se retiró de mi tienda, con la voluntad de cumplir el plan, me paré, serví tres vasos de jengibre y respirando profundamente reflexioné y les dije:
-Hay que apurarse a tapar esta cosa oscura de la historia. Porque... lo ideal es que se tape... lo tapamos... y no queda nada -Los tres apuramos el trago (y eso que yo no suelo beber) y comentamos: "¡Qué barbaridad!... ¿no? ¡Qué barbaridad!"


26.5.06

El Viaje



Paraje campestre. Rancho. Fondo de campo con árboles y animales. Sonido de pájaros, vacas, toros, gallinas y ovejas. Un gaucho afila su facón al lado de un improvisado palenque. De la puerta del rancho, asoma de repende una mujer. Es la patrona y como tal inspira cierto respeto.

PATRONA (de manera autoritaria): ¡Marco!

MARCO: ¿Qué?

PATRONA: ¡Vaya hasta el fondo del campo y le dice a Rosendo que se venga para acá!

MARCO: Pero, señora, el campo tiene setencientas mil hectáreas...

PATRONA: Yo no le voy a repetir lo que tiene que hacer. Usted vaya...

Mientras Marco inicia su interminable caminata, sale el relator, quien desde un rincón comenta lo que va sucediendo. (El actor realizará paso a paso todo lo que el relator exponga. Deberá contar con una libreta -o cuaderno y lápiz- que haga las veces de diario. Ya escribe, ya acciona, ya simplemente va a caballo o camina.)

RELATOR: El gaucho sólo miraba el horizonte, y como si tuviera una brújula en el culo empezó a caminar exactamente hacia la casa de Rosendo. Marco inició su diario de viaje:

El primer día estuvo lindo. El sol arreció un poco a la mañana y unos ñanduces que miraban a lo lejos salieron corriendo al verme blandir una alpargata. Miraban desde el horizonte, con sus cuellos lánguidos como si fueran extrañas plantas que nacían desde la tierra; su plumaje era la flor, y la cabeza vendría a ser como un pedúnculo que creció mucho.
Día segundo: ¡Cómo llovió anoche! Pensé en que me gustaría estar adentro de mi catrera, calentito, con el farol prendido y tomando unos mates. Aparte, hace poco que cobré y todavía me queda medio kilo de galleta. Grasa hay, y en el barril tengo metidos unos chorizos que son de rechupete. En el mismo barril, con grasa también guardo los huevos; me encanta engrasarme los huevos.
Día Tercero: El caballo está muy duro. Voy a tener que parar un poco o seguir caminando o llevar el caballo arriba, o que el caballo vaya un poquito arriba y yo lo levante como si le doliera una pierna. Lo llevo a cocoyito o él me lleva a cocoyito; total en el lomo no le hago nada. Bueno, hoy tuve relaciones con mi caballo. Como tenemos que pasar mucho tiempo juntos, no decimos nada al respecto, como que lo olvidamos; pero quiero decirte, querido diario, que le pegaría un chirlo y lo largaría al campo.
Día cuarto: Tengo la barba crecida. Allá veo un caballo, deberá ser Rosendo.

RELATOR: Marco se quedó parado como ahorrando energía pensando en que debería retirarse un poco para el otro lado. De lejos se veía que un tipo venía andando en un caballo flaco, un poco más alto que el que él tenía. Al bajar del caballo empieza a apearse la extraña figura, a la que Marco no veía con claridad, porque estaba a contraluz.

MARCO: ¿Sos vos, Rosendo?... ¿Sos vos, Rosendo?... ¿Sos vos, Rosendo?... ¿Rosendo, sos vos?

(silencio)

ROSENDO (cantando): "Me gusta el mar, tengo alma de navegante, mi bandera va adelante y mi corazón detrás...".

MARCO: ¡Rosendo! ¡Amigazo! (se abrazan) ¿Sabés que te iba a buscar a tu casa? Te llama la patrona.

ROSENDO: ¡¡¡AH!!! Yo me había venido despacito, despacito... salí en julio...

RELATOR: Y así, una historia de amor entre dos gauchos. Uno se encuentra con el otro en una extraña e imponente relación mágica que dice que la Pampa existe, pero que en breve será norteamericana. Gloria, loor y gratitud a estos últimos gauchos ingenuos.



Dr. Ricardo Vaporeso

4/8/1926

25.5.06

Vamos Argentina!



- El banco suplente argentino de bochas festejando el gol de Palacios desde la paternal en medio de un amistoso con Groelandia.

17.5.06

Tito

No ando con mucho duende interior.



13.5.06

12.5.06

4.5.06

Sitio en construcción



Como verán (los que verán) el blog del pelotudo se está llenando de chiches, primero el lobo (cría legítima de lobo noruego gasolero, raza fanatica del churrasco de perdiz) , despues el shoutbox (que tiene nombre de pistita de autos y es una locura de gente efusiva repleta de ganas de vivir comentado) , dipué el relojito (que fundamentalmente sirve para ver que hora es justo en el momento que lo vés y se mueven los numeritos, o sea se actualiza, tiene todos los numeros, o sea del 0 al 9 y es un reloj posta andan los segundos.. todo) y por último el radio blog. (que, que groso que está el reloj a comparación de esto)


Ahora les pido encarecidamente (que carece así como mucho) que me digan cuales serían unos buenos buenos, pitucos pitucos: "chiches pelotudos" que ustedes le agregarían al blog.



Ej. de "chiche pelotudo" que facilitará al lector, veador, veacidiente, pispeador, etc... su creación del chiche en cuestión:

  • Contador, desorbitador, que muestre cuantos días faltan para que termine el mundial.










vale bolazear.

29.4.06

27.4.06

24.4.06

No te va..



...Un mañanero Teresa?

21.4.06

Problemas de escritura..

Sufría un pelotudo, no de amor, no de salud, no de creyente de mormones brasucas, sino de no poder escribir, y el se pregunta así como para adentro "Apoqué no puedo cribir?" -le sale la cabaretera paraguaya cuando habla pa' adentro- y así como para afuera ALGO le respondía "Porque estas bloqueado eado ado do o" (trae eco porque viene de adentro) y el tipo tocado, así como shockeado, así como cagado por tanto eco en el hambiente, se dispuso a superar el bloqueo pero esta vez jodidamente conciente, se sentó en el techo, sostuvo una pequeña lamparita azul en su mano la miró detenidamente 2 segundos, extrañamente 1 segundo, y le salió un "A la mierda! que hago acá arriba?". Se cayó, se paró y fue a sentarce, no había silla, que lo parió, buscó un sillón, taba muy allá, vió unas letras blancas muy grandes que hicieron un fade in un fade out y desaparecieron, el las miró, el las leyó, él no las entendió, "Porqué decían NADA?" se preguntó, se preguntó, se preguntó, tantas veces? -no, por ahí-, ni se mosquió, no le importó, y dejó de usar el ó.. y yo de acá ahí lo ví, justito ahí -si, por ahí- me sorprendí, hu no, lo notó...... ya se bloquió.













fade out.

20.4.06

Ahí va!

Hoy ando porno



- Asique les muestro una teta.

29.3.06

26.3.06

Estadística



8 de cada 10 hombres aman el bigote de "Jamie" el tan reconocido Mythbuster.

Hoy los chicos opinan..

Quien le da a Angelina Jolie??

24.3.06

Donde está la cámara muchacho' ??


(click para agrandar)

Varieté

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- " Malditos gapitalistass "




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- Gastón Recondo era el traga de su curso.




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- Tataranieto de Aristóteles, una luz el pendejo.





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- Destrozando a Bonaduccito. (*derechos reservados Vh1)




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- Así hace Román che?!




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- " Lo admito
señor Juez, soy un Mupped. "





19.3.06

Deportes en il recordo

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New Yersey, 1924 - Don Petruti Fantasía, un ladrón con buenas piernas.

Tras afanarse un kilo de peras importadas de Panamá antes de iniciarse la prueba tan reconocida como "Iron-Man", Don Petruti fue perseguido incansablemente por agentes de la Interpol hasta su victoriosa llegada. Posteriormente Petruti fue apresado de por vida y murió en la carcel en 1979 llevandosé consigo el paradero real de las peras panamenias.
(nota: a la izquierda de la imagen, en el fondo, se alcanza a ver al colorado Wolkowyski saludando a la cámara).




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Rumania, 1969 - Vuelo de boxeadores varado, riña descomunal.

Tras una dura sacudida el vuelo "229", que llevaba 3 equipos olímpicos de boxeo, quedó varado por precaución en las costas de rumania.
"Estabamos al pedo y empezamos simplemente a hacer guantes para matar el tiempo viste, un noruego se me hizo el banana y me calzó un crochet*..y bueh yo le respondí papá, lo acosté de un uppercut al toque" acotó un entrenador del equipo sueco.
(*crochet: golpe lateral con trayectoria paralela al suelo que se dirige al rostro del rival.)



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Pamplona, 1933 - Joaquín Gurrutiaga, la palomita que no fué.

Tras un empate aguerrido hasta los 45' del segundo tiempo entre Alicante y Pamplona Juventud Provenzal, el jugador Joaquín Gurrutiaga vestidor de la casaca numero 11 del Pamplona recibió lo que el relator denominó ''La jugada más entelequia* que jamás halla visto", una pelota volada debido al rechazo violento de un defensor del Pamplona tomó rumbo teledirijido hacia la posición de Joaquín, este tras verse absuelto de marca procedió a terminar la jugada de lujo y adoptando la antigravitatoria posición de la "palomita" se encomendó hacia el balón. Al cual nunca llegó, provocandolé inmediatamente una patética pero fotogénica muerte.
(*entelequia: Cosa irreal.)



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San Telmo, 1858 - Joda fatal.

Compañeros del arquero de Monte Grande, Ernesto Barriotti, cometieron una joda fatal trás incluir en unos de sus entrenamientos un balón relleno con Helio, Ernesto sufrió una caida libre de 30 mts de altura y falleció al poco tiempo en el hospital central de San Telmo.
(nota: en la foto se alcanza a ver a uno de sus compañeros de equipo tratandolo de manotiar antes de que Ernesto monte vuelo.)



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Barcelona, 1879 - Llegada polémica.

En la final de 1000 mts desarrollada en los juegos olímpicos del citado año el nadador español Jacinto Femolar, tuvo una de las llegadas más polémicas de la historia, al tocar primero el mármol de la piscina que lo consagraba como ganador de la competencia, Jacinto sufrió unas terribles convulsiones seguidas posteriormente de la vomitada de un "Vasco" sorprendentemente vestido de pies a cabeza. Automáticamente Jacinto fue descalificado por ingesta ilegal de vasco vestido.


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París, 1890 - Los Hermanos "Boligoma" ganan el Tour de France.

Siameses que llevaban ya 20 años de una espléndida operación que los había salvado de estar unidos de por vida, volvieron a pegarse para el alarde de la gente en el Tour de France llevandose consigo el primer premio.